[Pensam] Periodismo de imbestigación

Sí, con B de imBécil. Término cada vez más utilizado para describir cierto tipo de 'periodismo'. La primera vez que me topé con el palabro fue en relación al caso del cosmonauta fantasma de de Iker Jiménez.

Según explicaban en Cuarto Milenio hace unas semanas, rusia había enviado en plena guerra fría varias misiones al espacio, evidentemente todas fallidas. En concreto la del Coronel Ivan Istochnikov, piloto de la Soyuz 2 (no era un vuelo teledirigido como habría expuesto el Kremlin). En el programilla se exponían fotografías de la época del Coronel Istochnikov que habían sido manipuladas para borrarlo... de la historia...

El caso es que sí que hay fotos, son falsas y pertencen todas a la exposición "Fundación Sputnik" del fotógrafo Joan Fontcuberta, financiada por la Fundación Telefónica.

Y me pregunto... ¿cómo un pazguato conspiranoico puede definir su trabajo como periodismo de investigación cuando ni se ha molestado en usar la Gran Herramienta de Búsqueda (Google) para verificar la información? Miedo me da.
Y la gracia fue ver el 'disclaimer' de la semana siguiente, al más puro estilo Urdazi (en el YouTube la exposición del misterio).
Pero ya estamos acostumbrados, ¿no? Una desgracia de este mundo de e-mails y rumorología.

Otro ejemplo es la famosa predicción de Nostradamus sobre España y el Mundial. Recito:

Cuando termine el sexto mes de 2006, el rey de España pasará los Pirineos con su ejército. Las legiones de Belcebú les esperarán para la batalla en las planicies de Europa central. La destrucción y la derrota se abatirán sobre los malvados. El Santo Grial volverá a España, con el Rey triunfante

No es que esto haya corrido por e-mail como aquello de que ETA iba a poner una bomba en 'algún centro comercial durante las rebajas' (lleig, prefiero las chorradas de que envasan gatitos, tonto quien lo crea), es que ha salido en prensa como el Correo gallego o el 20minutos. Aunque estos medios sólo se hacían eco de la noticia, a ninguno se le ocurrió echar un vistazo a las Profecías en sí para comprobar si esto era cierto.

Lo más parecido que he encontrado es esto:

Because of death France will take to making a journey,
Fleet by sea, marching over the Pyrenees Mountains,
Spain in trouble, military people marching:
Some of the greatest Ladies carried off to France.
Centuria IV.2

Y no sólo quiero tratar de imbestigación a lo relacionado con lo esotérico o las paraciencias (donde se confunden churras con meninas, cosa que nunca me ha gustado), por favor, que nos dejamos a la madre del cordero: La Prensa Rosa.

Que hoy en día cualquier pelagatos de medio pelo se cuelga la medalla de Periodista cuando lo único que hace es fotocopiar información que le ha llegado de fuentes menos o nada fidedignas sin comprobarla ni cotejarla. Lo sueltan con más o menos misterio, como si poseyesen el conocimiento arcano de La Gran Verdad de la Vida, cojones. En algunos casos, si no tienen noticias, se las inventan y tan contentos. Ya vendrán luego denuncias por "injurias y calumnias" (términos que creo que confunden) y a chupar cámara, que es de lo que se trata.

A los periodistas de verdad estoy seguro de que se les revuelve el estómago cada vez que algún invitado corderil replica vehemente en Salsa Rosa y la jueza y verdugo de los famosetes de turno se indigna y apela a su condición de "periodista".

Y el problema está en que todavía hay gente a quien le interesa qué idiota se ha acostado con qué anorexica, y si fulanita toma pastillas para dormir o menganito, el ex de la ex de la hermana de un tio que salió en GH 4, se baña en Marbella con tanga. Puaj.

Maldita prensa rosa... la lacra del periodismo.

Pastillas de sal para evitar la deshidratación

Paradojico, ¿no? Esto me tenía intrigado desde que vi de chaval una peli de travesías por el desierto (no sé si era de John Wayne). El prota le metía la bronca a uno del grupo por no haberse traído las pastillas de sal para atravesar "el Desierto Infernal". ¿Ein?

Investigando un poquillo y con el saber que te aportan los años se descubre o aprende que la sal retiene líquidos, y que ésta es la que nos mantiene hidratados. Osea, que si sólo bebiésemos agua destilada y mantuviéramos una dieta hiposódica, nos deshidrataríamos. Al sentirnos deshidratados el cuerpo nos pedidría más agua, y al ingerir más agua sin sales, ésta arrastraría las pocas que tenemos y nos deshidrataríamos más. Curioso.

Bueno, el tema del desierto. El caso es que al sudar (reacción natural del cuerpo ante el calor excesivo para tratar de refrescarse, y más en el desierto), perdemos sales y minerales, y hay que reponerlos. Si John Wayne hubiese tenido botellas de Isostar a mano supongo que no hubiese necesitado las pastillitas. Aunque tampoco debe sonar tan anticuado, ya que algunos deportitas las consumen actualmente antes de alguna competición, por ahí he leído de ciclistas y algunos tenistas; así evitan posibles calambres musculares debidos a una deshidratación repentina (pero claro, también se meten sus lingotazos de agua como Dios manda). ¡Ah! y en contra de lo que algunos piensen, las pastillas de sal en principio no saben a sal y no tienen pq dar sed. Tiene la cantidad justa para equilibrar el organismo con la sal del riego sanguíneo. No es como si nos metiésemos un tequilazo pero sin tequila ni limón.
(Por cierto que le café, el alcohol y el azucar deshidratan).

En cuanto al desierto podéis consultar las técnicas de supervicencia de la Wiki, interesante cómo conseguir agua de la orina.




De momento vale. Pero entonces surge la pregunta del náufrago. Y si estás en un bote de salvamento, perdido en medio del océano (oye, le puede ocurrir a cualquiera), ¿por qué no beber agua del mar? ¡Ya lleva sal!
Craso error, craso.
La cantidad de sal que tiene el agua del mar es tal que absorbe el agua de tu propio cuerpo (como cuando le echas sal al bistec y se te cuece por la cantidad de agua que suelta), deshidratándote en cuestión de horas. Al deshidratarte el cuerpo te pide agua (la sed), y entras en un círculo vicioso. A parte de que te vas por la patilla, por lo que pierdes más agua todavía. Al final algún órgano colapsa (riñón normalemente, corazón, hígado, da lo mismo) y terminas dando de comer al tiburón de turno que ya llevaba rondándote algún tiempo.

En fin, que necesitamos de todo en su justa medida. ¡Buff, qué sed! Me voy a por una clarita.

PS: Acepto cualquier información adicional y/o corrección sobre el tema

Spider-Man 3: Black Spiderman

Ya hace unos días que está colgado el teaser trailer de Spider-Man 3. Se sabía desde hace más tiempo aún que esta vez Peter vestiría el famosísimo traje negro que se trajo de las Secret Wars allá por los maravillosos 80. Recuerdo que estaba entusiasmado con aquel traje. Molaba, y más aún sabiendo que en realidad era una entidad alienígena parásita.

Pues el de la peli no me mola tanto. Es como el de las otras dos pero todo en negro, sin esa enorme araña blanca ni 'ná de ná' (snif).

No sé cómo van a tratar el tema del bichote en la película, de hecho en este trailer ni siquiera se ve a Venom, sólo unos hilillos de 'chapatote' que se le pegotean en las manos. No contentos con tan inquietante y poderoso enemigo, los creadores de esta tercera entrega rodean al pobre Peter de dos archi-enemigos más. El uno estaba cantado en las escenas finales de la segunda parte y el otro había sido un rumor desde el principio que no me ha gustado ver hecho realidad; siempre lo he encontrado cutre (ya veréis).

El trailer es oscuro, muy oscuro. No sólo por el traje y las escenas nocturas sino por lo que se le avecina al desgraciado de Parker en la trama. Promete ser la más dramática de las tres y yo ya ansío por verla con un cubo de palomitas y medio litro de Coca-Cola (creo que este es el Menú Mediano ya en los cines).

Para estar al tanto de la historia del trepamuros podeís echar un vistazo a Bajo La Máscara; muy completita.

[News] Encuentran en Australia la forma de vida más antigua del planeta

Me remito a la noticia de Europa Press.

Unos fósiles con 3.430 millones de años podrían ser la forma de vida más antigua del planeta, según un estudio de la Universidad Macquarie en Sidney (Australia) y de la Universidad de California en Santa Bárbara (Estados Unidos) que se publica esta semana en la revista 'Nature'.

Más info en ElMundo.

NARUTO al fin en España ¡datte bayó!

Incomprensible y desgraciadamente Naruto ha sido una de esas series a las que se le ha dado la espalda por estos lares a pesar del terrible éxito que lleva cosechando en medio planeta desde su aparición como manga en el 2000 y su posterior paso a anime televisivo en el 2002.

Una digna sucesora de Dragon Ball en cuanto a saga de lucha se refiere, con un importante reparto de personajes principales y un protagonista que te cae simpático desde el principio.
La serie cuenta las aventuras y desventuras de Naruto, el chaval rubiales de la foto que quiere llegar a ser el mejor ninja de la Aldea del Fuego, cabezota y algo torpe.
La gran historia principal (Naruto alberga el alma del Zorro de nueve Colas que casi destruye el pueblo), las diferentes misiones y exámenes de la escuela ninja y los desvaríos del capullín de Naruto hacen la serie de lo más entretenida.

Ya me había acostumbrado a verlos subtitulados en inglés en el Youtube (o descargados del eMule) cuando descubro que Panini ha comprado los derechos de la serie. Pero pasan los meses y no hay más noticias. Luego leo en Meristation que empiezan a distribuir en España, al fin, los juegos para PS2 de Naruto (que ya llevan 3). Y al fin leo que Cuatro va a empezar a pasar la serie en España a partir de septiembre, cuando los niños vuelvan al cole. ¡YUJUUU!

Lástima que ya vaya por el episodio 136, igualmente me hará gracia oir las voces en castellano y cómo traducen el famoso 'Datte Bayo'.

e-links de interés:

• Página oficial (inglés)
  
• Comunidad Naruto (castellano y supercompleta)