[MonóBlogo] El Sexo Tántrico

En este periplo que es la vida he topado varias veces con este concepto-práctica. Siempre despierta nuestra morbosilla atención todo aquello que tiene que ver con el sexo. El caso es que mi inquietud espiritucultural me ha llevado a 'profundizar' (;P) en el tema para encontrarme, de entrada, con esta sentencia:

Un coito normal dura 15 minutos. Un coito tántrico debe durar como mínimo dos horas. Si se queda en una hora se considera eyaculación precoz.

Joe. Empiezan a surgir sentimientos de sorpresa y cierto estupor. Dos horas ¡mínimo! Ya piensa uno en que al día siguiente deberá llamar la médico para pedir la baja por invalidez, 'deslomao' como te imaginas estarás tras dos horas ¡mínimo! de empujones y sacudidas pélvicas.
Pero sigues leyendo a ver de qué va esto, y descubres que realmente los japos son tan 'frykis' como parecen (aunque el origen es hindú, pero bueno, me meto con los japos, qué pasa).
Lo que te hace leer todo de un tirón y tratar de convencer a tu pareja para practicarlo, o en su defecto a cualquiera que se te cruce por la calle (como la jamelga de la foto, por ejemplo) es la siguiente promesa:

Una marea de placer indescriptiblemente más alto que el de un orgasmo ordinario. Eso es el hiperorgasmo, un estado casi paranormal de nuestra sexualidad que puede alcanzarse mediante el sexo tántrico. No es un simple espasmo de unos cuantos segundos, sino un estado de éxtasis ilimitado.

Mola, ¿eh?
"A esto me apunto yo del tirón, coño -te dices algo cachondo ya-. Cari, vamos a echar un polvete, venga. Que he aprendido unas cositas nuevas -sueltas con picardía."

Y empiezas las distintas fases. Te tiras las primeras horas de caricias (nada de zonas erógenas, así que a algunas sólo puedes tocarles codos y el dedo gordo del pie) y miradas, de intercambios de energía (?), sentimientos de proximidad piel contra piel y finalmente tocamiento en los genitales a las 2 horas de haberte puesto al tema (es que si no, me los empiezo a tocar yo, joder).
En este punto, ya farruco como un toro de lidia en celo, con los ojos desorbitados e inyectados en sangre llegas a la 5ª fase; la de la penetración. "Esta es la mía -te dices". Pero ¡no!, primero debes descansar ir a beber algo, comer fruta, etc... Y te comes un limón a bocaos mientras das vueltas por el piso como un león enjaulado, marcando las doce en punto con algo parecido a una berenjena.

Pasa el descanso y saltas al catre felínamente y a punto de volverte loco. "Ahora se la meto hasta la nuez" y ¡te encuentras con esto!

El pene estará dentro de la vagina, cierto, pero la pareja no se mueve, sino que se mantiene esta deliciosa postura durante una infinita media hora sin otro movimiento que las caricias suaves a flor de piel [...]

Con lágrimas en los ojos accedes a este colmo de todas las torturas, media horita sin moverte, tratando de evitar los espasmos y convulsiones propias de la situación. Ella te sonríe con dulzura y tu tratas de hacerlo y sólo enseñas los dientes y encías por culpa del limón, a la espera del hiperorgasmo, que es de lo que se trataba.

En fin, que tendré que probarlo, digo yo. Con media docenita de limones en la nevera tendré suficiente.

Para quienes tengan cierta curiosidad aquí unas clases magistrales de sexo tántrico:
http://www.topescortsvip.com.ar/variedades/Tantrico.htm
(sí, es una página de acompañantes, parte de mis fuentes seguras y fidedignas de información)


PE: Agradecimientos a Jose por el limón