[MonóBlogo] El Sexo Tántrico

En este periplo que es la vida he topado varias veces con este concepto-práctica. Siempre despierta nuestra morbosilla atención todo aquello que tiene que ver con el sexo. El caso es que mi inquietud espiritucultural me ha llevado a 'profundizar' (;P) en el tema para encontrarme, de entrada, con esta sentencia:

Un coito normal dura 15 minutos. Un coito tántrico debe durar como mínimo dos horas. Si se queda en una hora se considera eyaculación precoz.

Joe. Empiezan a surgir sentimientos de sorpresa y cierto estupor. Dos horas ¡mínimo! Ya piensa uno en que al día siguiente deberá llamar la médico para pedir la baja por invalidez, 'deslomao' como te imaginas estarás tras dos horas ¡mínimo! de empujones y sacudidas pélvicas.
Pero sigues leyendo a ver de qué va esto, y descubres que realmente los japos son tan 'frykis' como parecen (aunque el origen es hindú, pero bueno, me meto con los japos, qué pasa).
Lo que te hace leer todo de un tirón y tratar de convencer a tu pareja para practicarlo, o en su defecto a cualquiera que se te cruce por la calle (como la jamelga de la foto, por ejemplo) es la siguiente promesa:

Una marea de placer indescriptiblemente más alto que el de un orgasmo ordinario. Eso es el hiperorgasmo, un estado casi paranormal de nuestra sexualidad que puede alcanzarse mediante el sexo tántrico. No es un simple espasmo de unos cuantos segundos, sino un estado de éxtasis ilimitado.

Mola, ¿eh?
"A esto me apunto yo del tirón, coño -te dices algo cachondo ya-. Cari, vamos a echar un polvete, venga. Que he aprendido unas cositas nuevas -sueltas con picardía."

Y empiezas las distintas fases. Te tiras las primeras horas de caricias (nada de zonas erógenas, así que a algunas sólo puedes tocarles codos y el dedo gordo del pie) y miradas, de intercambios de energía (?), sentimientos de proximidad piel contra piel y finalmente tocamiento en los genitales a las 2 horas de haberte puesto al tema (es que si no, me los empiezo a tocar yo, joder).
En este punto, ya farruco como un toro de lidia en celo, con los ojos desorbitados e inyectados en sangre llegas a la 5ª fase; la de la penetración. "Esta es la mía -te dices". Pero ¡no!, primero debes descansar ir a beber algo, comer fruta, etc... Y te comes un limón a bocaos mientras das vueltas por el piso como un león enjaulado, marcando las doce en punto con algo parecido a una berenjena.

Pasa el descanso y saltas al catre felínamente y a punto de volverte loco. "Ahora se la meto hasta la nuez" y ¡te encuentras con esto!

El pene estará dentro de la vagina, cierto, pero la pareja no se mueve, sino que se mantiene esta deliciosa postura durante una infinita media hora sin otro movimiento que las caricias suaves a flor de piel [...]

Con lágrimas en los ojos accedes a este colmo de todas las torturas, media horita sin moverte, tratando de evitar los espasmos y convulsiones propias de la situación. Ella te sonríe con dulzura y tu tratas de hacerlo y sólo enseñas los dientes y encías por culpa del limón, a la espera del hiperorgasmo, que es de lo que se trataba.

En fin, que tendré que probarlo, digo yo. Con media docenita de limones en la nevera tendré suficiente.

Para quienes tengan cierta curiosidad aquí unas clases magistrales de sexo tántrico:
http://www.topescortsvip.com.ar/variedades/Tantrico.htm
(sí, es una página de acompañantes, parte de mis fuentes seguras y fidedignas de información)


PE: Agradecimientos a Jose por el limón

Si Arthur C. Clarke levantara la cabeza

Sería instantáneamente rodeado por un enjambre de leguleyos ávidos de comisiones por los derechos de patente del Ascensor Espacial descrito en "Las fuentes del Paraíso". Aunque estarían equivocados: la idea original se la debemos al ingeniero ruso Yuri Artsutanov, que la parió por ahí principios de los 60, en un artículo de la revista Pravda.

Todo esto viene a que he leído en el "20minutos" que la empresa Liftport está desarrollando tan fantástio artilugio, y cito al anteriormente mencionado diario digital:

Este larguísimo cable sería una autopista hacia el cielo. Por él podrían trepar unos robots automatizados, capaces de transportar toda clase de materiales hasta el espacio a un coste muchísimo más barato del que ahora se paga con los cohetes.

Aunque la idea es interesante, siempre me han gustado las soluciones que hiperdimensionan ideas más básicas, como el superchupinazo de Verne para poner en órbita sus abnegados aventureros, o el no tan conocido pero no por ello menos original: el Acelerador LofStrom.

Este sí que mola.

Básicamente se trata de llevar la idea de la honda hasta límites colosales. Ponemos una cabina con peña dentro (también son abnegados aventureros con el mismo futuro incierto que los de Verne, sino más), la enganchamos a un supercable estilo montaña rusa que los acelera y los suelta a toda castaña hacia la estratosfera. Ala.

No os perdáis el PDF detallado del acelerador, viene con formulillas y todo.

¡Expanded vuestras mentes, malditos!:

• El ascensor espacial en la Wikipedia

Asuntos Sobrenaturales

Cuan grata y refrescate sorpresa televisiva me he llevado con esta serie made in USA aún no emitida en España.
Supernatural no se anda con los rodeos de Expedientes-X y se enfrenta a tiros y tortas con todo bicho malo, ya sean fantasmas, perros negros, vampiros, damas del lago, wendigos, Bloodie Marys, et caetera.

Los hermanos Winchester no han tenido una infancia normal, que digamos. Cuando su madre murió en circunstancias nada 'naturales' (;P) su padre los arrastró por el mundo en una cruzada personal por dar caza a lo que había matado a su mujer.
Con el tiempo, Dean, el más joven, ha conseguido llevar una vida normal y apartarse del mundo paralelo de demonios y aparecidos. Pero ahora, papá Winchester ha desaparecido, y sus vástagos van a cruzar el país en su Chevy Impala del 69 negro, con música ya clásica como AC/DC, Black Sabbath, Rolling Stones o Def Leppard, para encontrar a su padre y de paso llevarse por delante cuantas fuerzas sobrenaturales y malvadas encuentren.

De momento me lo estoy pasando bien, y parece que la serie mejora hacia el final de la primera temporada.

¿Mezcla de Buffy y Expediente-X? Siempre se pueden encontrar referencias y parecidos, aunque aquí no hay hombrecillos grises y no es tan de 'cartón-piedra' como la cazavampiros (es q siempre me ha parecido artificial esa serie, no se).

Si a alguien le interesan los e-links que se de una vuelta por TusSeries.Com (hay q registrarse, malditos!)

Felices Sirenit@s

¡Ya empieza la temporada de buceo! Lo digo oficialmente, que no a título personal. Hasta que la temperatura marina no ascienda cerca de los 20 grados, las sirenas tendrán que suspirar mi ausencia.

Pero si tenéis curiosidad, cualquiera puede unirse al pequeño gran club de Paco El Instructor y empezar a desarrollar o mejorar sus habilidades submarinas.
¡No dudéis en llamarme!

¡Ah! Volver de nuevo, aunque sólo sea por unos minutos, a nuestros orígenes acuáticos, en total ingravidez (si se te da bien lo del control de flotabilidad, claro) y rodeado de vivarachos pececillos. Totalmente recomendado a los amantes de la naturaleza y espíritus inquietos.

La foto en cuestión es de las Galápagos, destino cada vez más codiciado, aunque sólo apto para bolsillos solventes. Mola, ¿eh? Con los tiburoncitos curioseando a esos bichos recauchutados que sueltan burbujitas, con una extraña aleta dorsal redondeada. Supongo que este año "va a ser que no". Tengo aún pendiente el pecio del "Boreas" en Palamós o las cuevas Kim en L'Escala. Que hay mucho y muy chulo que ver por aquí cerca.