Lunes Maldito

La Lista de Sinde

2012-01-09T19:59:00.004+01:00

Que no quieren que con un click podamos descargarnos una peli, vamos.

Y no digo que no tengan razón, pero prohibir, censurar, cerrar webs, multar: no es la solución, conseguirán un efecto contrario.
Coño, que me pongan un sistema Netflix decente y yo pago sin problemas, pero con contenidos, no con 4 mierdas. Si lo que la gente no quiere es tragarse mil anuncios y poder ver las cosas a la carta, que las ciencias avanzan que es una barbaridad y el modo de consumir TV y música ha cambiado para siempre.

Si algo bueno va a traer esto es que el tema de las descargas evolucionará, que estaba algo estancadete. Ya se están creando programas buscadores independientes y acciones similares.

Son varios, ya, los movimientos que se están llevando a cabo en contra de la Ley de Economía Sostenible (aka ley Sinde).

Uno de ellos es la web LaListaDeSinde donde cualquier web puede asociarse e incluir un buscador de enlaces. La idea es "recoger un listado de las páginas web que se han ido "autoinculpando" de intercambiar cultura libremente mediante la integración de un buscador de descargas. Nuestro objetivo es responder con esta nueva lista de otras 200, 2.000 o 20.000 páginas web que el Gobierno debería también censurar por la misma razón: compartir cultura." (texto Copy&Paste de la web, no me multen por copiar que estos señores son CopyLeft)

Otro de los movimientos es RedSOStenible, que intenta tirar por vías legales y generar presión social. Es un "plataforma ciudadana compuesta por colectivos, asociaciones y personas contra la Ley Sinde, que nace el 9 de Enero del 2010. " (texto Copy&Paste de la web, no me multen por copiar que estos señores son CopyLeft)

Ah, por cierto, que las prisas del PP por aprobar la ley a traición el 30 de diciembre fue para no hacer enfadar a papito EEUU (USA amenaza a España), al que tanto idolatran (vaya usted a saber por qué).

Tablet con Google Android

2010-05-06T11:55:00.000+02:00

Tablet con Google Android

Este lo espero como agua de mayo, no sólo para poder tener mis calendarios y contactos totalmente sincronizados, sino para ver testear algún iPad Killer.

Me alegro de no pagar impuestos en BCN

2010-04-02T17:59:00.003+02:00

Básicamente porque me tocaría mucho las narices financiar la gigantesca memez del Bicing. Y cito a La Vanguardia:

El coste total del Bicing en 2009 ascendió a 19,8 millones de euros, una cifra a la que se debe restar la recuperación de 4,3 millones de euros por los abonos anuales al servicio, lo que supone un gasto de 15,5 millones de euros a los barceloneses, según Fernández.

Umm.... 15 millones de euros. Lo que más me espeluzna es la forma en que han calculado el coste por bicicleta a 2.584€ unidad/año (de media, de media). Ni que fueran BMC Time Machine. Joe.

Sinceramente, quien quiera hacer ejercicio que se compre una y se vaya al Camí de les Aigües; quien sea un giliecologista que cree que el hecho de ir en bici sirve para algo (ah, pero los camiones de reparto de bicis todo el santo día de arriba abajo que?), que se compre una.

¿No estaría mejor destinar esa cantidad de pasta a mejorar el transporte público? ¿O más guarderías concertadas? ¿O arreglar los malditos "socabrones" de las tapas de alcantarilla del asfalto donde me dejo la ruedas de la moto con riesgo a meterme el fostión? ¿O a poner WiFi gratis? ¿O a crear más depósitos fluviales para cuando las vacas flacas de agua?

Vía "La Vanguardia"

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

2009-12-03T13:17:00.002+01:00

No voy a decir nada que no se haya dicho ya, simplemente añadir que me defeco en el falso estado de derecho en que nos obligan a vivir.
Jamás ha habido tantas prohibiciones para todo, camufladas como quieran camuflarlas, pero prohibiciones.

MANIFIESTO "En defensa de los derechos fundamentales en internet" [Facebook]

ANEXO:
http://www.mimesacojea.com/2009/12/los-derechos-fundamentales-de-internet.html

Mi cargador universal

2009-02-20T10:52:00.006+01:00

¿No estáis cansados de tener tantos cargadores dando vueltas por casa? Tanto cable, falta de enchufes, dónde lo he puesto, etc... El siglo XXI nos ha invadido con infinidad de dispositivos de electrónica de consumo (quien se deje invadir, claro). Si vas a cualquier tienda a comprar un reproductor de MP3 te puedes volver loco con los 831 mil fabricantes y modelos.
Un avance sustancial fueron las baterías recargables, con lo que no tenías que ir cambiando pilas cada 2x3 (joe con el Discman, ahí es cuando me cambié a las recargables por el bien de mi economía de estudiante), pero esto requiere cargadores y enchufes libres para poder recargar, allá donde vayas.

El caso es que yo, hasta el gorro de ir enchufando y desenchufando cargadores y sobretodo tras cargar en cada viajecito con "la bolsa de la tecnología" llena de cargadores de móviles, de baterías de cámaras de fotos, de cables, de la Palm, del iPod y demás, me puse a buscar un cargador universal, algún dispositivo que me permitiera cargar cualquier cacharrín. Más que nada, porque cada vez que pasamos la "bolsa de la tecnología" por los rayos-X de los aeropuertos espero con el carozarón acelerado que salte alguna alarma estilo "ataque nuclear", los uniformados empiecen a encañonarnos con las armas gritando que nos tiremos al suelo, cunda el pánico entre la gente, gritos, luces rojas, tropas de élite descendiendo por cuerdas desde el techo y todo eso.

Y haberlos haylos, pero no cubrían todas mis espectativas y/o necesidades. Uno que me hizo bastante tilín por su diseño y funcionalidad fue el IDAPT, con el que cambiando las clavijas puedes ir enchufando casi de todo, hasta 3 dispositivos a la vez; lo malo es que no tienen adaptador para iPod (oohhhh).
Hay otros como el Swiss Charger que ofrece algo parecido pero en plan cutre, todo son clavijas y enchufes.
El Kensignton 70W tiene buena pinta pero se diseñó para portátiles y luego reaprovecharon el cacharro para usos varios. Es caro pero pinta bien.

Aún así no me convencen: busco el Cargador Universal Versátil Ideal Solar (CUVIS).

Así que mientras sigo buscando, he diseñado mi propio cargador universal, baratito aunque no solar: un único "dispositivo" en el que puedo cargar simultáneamente:

iPod
Nintendo DS
Palm
Móvil Nokia de clavija fina
Cualquier cosa que cargue con miniUSB
Cualquier cosa que se pueda enchufar a un cable de corriente AC (como cargadores de baterias de cámaras de fotos o cualquier transformador)

En su superficie puedo dejar los dispositivos cargando y únicamente necesita un enchufe. Una monada.

¿Eh? Sí, es una caja de zapatos, qué pasa. Pero ya no tenemos cables de por medio, ni cargadores dispersos por toda la casa.
Se puede actualizar sin problema, ampliar en caso de necesidad (unas tijeras y listos), está forrada de azul marino y dentro puedo meter los cargadores de las cámaras de fotos y un libro de viaje: superideal.

Al estar hecho a medida de nuestras necesidades sólo puedo decir que nos va de maravilla, aunque seguimos teniendo el problema de los rayos-X en los aeropuertos.

IKEA Maldita - Tortura a las Plantas

2009-02-09T12:23:00.003+01:00

Quizá algunos consideren excesivo el titular, pero ya he descubierto por qué se mueren las plantas de IKEA a la semana de haberlas comprado.

¿No os ha pasado nunca? A mi sí, un par de veces hasta que desistí:

Yo las regaba, las situaba en lugares luminosos (pero no sol directo) y demás advertencias clásicas de las plantitas de interior, pero nada.
"Estoy maldito" me decía tirando a la basura una planta más que reseca y muerta como si hiciese 100 años desde la última vez que fuese regada.

Tras tirarte 2 horas mínimo dando vueltas por IKEA llegas a la última etapa: las plantas. Las ves tan verdes y brillantes bajo los tubos fluorescentes que te entran ganas de llevártelas todas, aunque terminas pillando una pequeñita "para la cocina, que así le da vida".

Lo que no sabemos los no iniciados en el mundo de la jardinería, es que esas plantas morirán sin remedio abrasadas bajo la luz solar, aunque sea indirecta, acostumbradas ellas desde ser pequeños brotes a la única luz artificial de los almacenes-criadero donde las tienen confinadas, pobres.

NUNCA han recibido luz solar, por lo que han sacado fuerzas de flaqueza para sobrevivir bajo ténue luz artificial y así están ellas de fermosas. Ahora, sácalas a la luz del día y será como si sacaras a un infante albino que ha vivido toda su vida en una cueva y lo pones bajo el sol de julio: se quemará.

Y eso es lo que les pasa a estas plantas.

La información me llegó por un comentario casual de una amiga profesional de la jardinería (trabaja en un Garden Center desde casi siempre) mientras se miraba a las plantitas con pena. "Si a estas las sacas de aquí se morirán" -dijo como un simple apunte, resolviendo para mí un Gran Misterio Sin Resolver del día a día.

Que IKEA lo haga a propósito o no, eso ya no lo sé. Pero que lo sabe, está claro.

Los Goya 2009 - lamentable censura

2009-02-02T12:46:00.009+01:00

Ayer noche tuve la santa moral de tragarme la entrega de los premios de la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas de España (web absolutamente inaccesible si no estás a la última en tecnologías informáticas), los Goya, vamos. No entraré a comentar los premios en sí y los ganadores/perdedores de la noche pq no viene al caso. Quiero rajar del concepto de la gala en sí.

Sosa en general y de vergüenza ajena a momentos (por Dios Carmen, ¿no mataste a los guionistas tras el primer ensayo?) me preguntaba por qué demonios tengo yo que pagarles a esa tropa de endogámicos rojillos de boquita el sueldo, para que me hagan pelis que no me interesan en absoluto (ni a mi ni al parecer a la gran mayoría de potencial público).

No hicieron más que llorar toda la noche por subvenciones y demonizar internet y las "descargas ilegales". Joder, vaya panda de soplagaitas. A ver cuándo se les mete en la cabeza a todos esos anarquistas del séptimo arte que el cine, como tantas otras cosas en esta vida, es un negocio, y no la sopa boba de directores que "quieren contar su historia", historia que sólo les interesa a ellos y a 4 gatos trasnochados.
¡A ver, que el malo no es internet, son las pelis que hacéis!

¿Alguien ha contado cuántas descargas han tenido las pelis de los Goya? No es que no vayamos al cine a verlas porque "noslasbajamosdeinternet": es que tampoco se descargan porque NO INTERESAN.

No digo que no hayan buenas historias, aunque precisamente este año el cine patrio ha sido lamentable a rabiar, pero es que nos cuentan siempre lo mismo cojones; miserias, postguerra y época. Y para 2 directores que piensan que el cine es algo más, poco menos que los repudian.

¡Hay que renovarse, leches! Si queréis gente en las salas contad otro tipo de historias y de otra forma, porque de seguir así, el cine español quedará reducido a esas obras experimentales de videoarte que no entiende ni la madre que parió al artista.

Y para colmo la CENSURA, vamos, a lo franquista sin tapujos. Media hora de retraso en la transmisión para poder censurar todo aquel comentario o actuación que no se considere "adecuada" (¿quién lo decide?). El tajo que le metieron a Ángel Loza tras ganar el premio al mejor cortometraje documental por "Héroes, no hacen falta alas para volar" fue de escándalo en este país democrático.

Se cagaron tan ricamente en el estado de derecho y la libertad de expresión, siendo derechos por los que muere gente cad puto día.
Asco me dan.

Si pudiese elegir en la Declaración de la Renta, lo mismo que no quiero que parte de mis impuestos vayan a la Iglesia Católica, NO QUIERO QUE PARTE DE MIS IMPUESTOS SIRVA PARA HACER TRUÑOS CINEMATOGRÁFICOS.

A ver para cuando la casilla en el formulario 101.

Mi primer iMix (chispas)

2008-07-20T10:49:00.003+02:00

La verdad es que el iTunes hace tiempo que me tiene el corasón robado, y desde que incluye el CoverFlow para pasearme por los álbunes más todavía.

El otro día probé a publicar una de mis listas favoritas, "Estrella's Party 2". Algunos ya sabéis de qué hablo.
El caso es que Apple se ha dejado en el tintero 6 de las 17 canciones que forman el álbum, y eso que las tiene disponibles en iTunes: misterio a resolver.

El Experimento de la Gasolina (Parte 1.2)

2008-04-23T10:22:00.003+02:00

Ayer mismo llegando a casita se encendió el piloto de reserva en mi ciclo. El cuentakilómetros marcaba 37.719 Km, lo que hace un recorrido de 109 Km en modo "alto consumo".
He rellenado el depósito unos kilómetros después, continuando con el "alto consumo", a los 37.724 Km y llenando 4,45 litros. Las cuentas quedan como sigue:

MODO ALTO CONSUMO:

Distancia recorrida: 37.719 - 37.610 = 109 Km
Consumo medio : 37.724 - 37.610 = 114 Km -----> 4,45 l / 114 Km = 0,039 l/Km

Ha sido una dura prueba para mi naturaleza más bien relajada, para el pobre motor, que lo he frito a base de acelerones sin sentido y sobretodo para los frenos, que ya olían a chamusquina.

Ahora empieza la parte relajada de la prueba: acelerar tranquilamente, abusar de la inercia conseguida por el trabajo del motor y motor parado en semáforos eternos, que he calculado por encima que me paso 20 minutos diarios parado delante del colorado.

El Experimento de la Gasolina (Parte 1.1)

2008-04-18T09:24:00.004+02:00

Elegí un mal día para iniciar el experiento.
Conducir a golpe de acelerador con lluvia no es lo más recomendable, pero todo sea por la ciencia.

Ayer al mediodía, a eso de las 13:45, llené el depósito de mi ciclo en la gasolinera Pere IV de Barcelona (afortunadamente de las más baratas según el buscardor de precios www.elpreciodelagasolina.com).

El cuentakilómetros marcaba: 37.610 Km, como se puede apreciar sin mucha calidad en la foto tomada con el móvil (si le cuento a mi abuelo, que en paz descanse, que los teléfonos hacen fotos no se lo creería).

A ver hasta dónde llego conduciendo como el demonio de tasmania. Espero que no al hospital.

El Experimento de la Gasolina (Parte 0)

2008-04-15T16:51:00.008+02:00

Con los precios a los que está llegando el barril de dinosaurios muertos, no es como para ir malgastándolo haciendo el indio por la ciudad. Me refiero a los "conejitos blancos", como yo les llamo. Al igual que el conejo de Alicia, siempre tienen prisa. Lo mismo da que tengan que ir parándose en cada semáforo, ya sea coche moto o furgoneta, ell@s arrancan como si les fuese la vida en ello; de 0 a 80 en 4 segundos y frenada. Y de tanto verlos y evitarlos por la ciudad (me casco casi 2 horas diarias de cansino tráfico barcelonés), me puse a pensar lo contentos que deben estar Repsol YPF & Co. de contar con tal tipo de conductor@s.

Este tipo de conducción consume una barbaridad. De todos es sabido (o debería) que el consumo en ciudad es más o menos el doble que en recorridos por carretera. El frenar, arracar y mantener el coche 70 segundos (hay semáforos insoportables) encendido y sin circular gasta. Nos supone dineritos. Muchos a fin de año.

Y aquí viene mi 'peu d'experiment' o como se diga. Con mis modestos recursos (ciclomotor), voy a calcular qué ahorro se puede conseguir siguiendo los consejos de perogrullo con los que nos ilumina la revista Consumer.es de Eroski.

A saber: velocidad lo más constante posible, en paradas largas parar el motor, no forzar a tope el motor para conseguir 2Km/hora más que es ridículo en una ciudad que nos prohibe circular a más de 50 Km/h, et caétera.

Para eso, y cagándome lo necesario en el método científico, dividiré "El Experimiento" en 2 únicas fases y lo consideraré no estocástico (viva la ingeniería). Se trata de contar el número de kilometros recorridos, desde que lleno el depósito hasta que se ilumina el piloto de reserva.

La Primera Fase consistirá en conducción desesperada, a lo "conejito blanco". Consideraciones:

El acelerador es un dipositivo binario: o está parado (0) o a tope (1).
Da igual que sepa que el siguiente semáforo de Aragón tardará aún 20 segundos en ponerse verde, yo con el acelerador en posición (1), que para eso tengo frenos, joe.
Si me puedo saltar el ámbar me lo salto. Mi única obsesión es ir adelantando posiciones, que llego tarde a tocarme lo huevos en casa.
Si me toca parar (jodidos semáforos) le voy a ir dando al acelerador para mantener el motor caliente y pq me mola el F1 de la PS2.

La Segunda Fase consistirá, para mi paz espiritual y salvaguarda física, en una conducción "Diazepán". Consideraciones:

El acelerador con cariño y suavidad. Se acelera poco a poco y se trata de tocar el freno lo menos posible.
Como sé que el siguiente semáforo de Aragón tardará aún 10 segundos en ponerse verde, ¿para qué carajos voy a acelerar? Que gasto frenos, joe. Viva la inercia.
Estaré atento al tráfico general y no únicamente al culo del coche de delante, y si veo que el tema se para yo desacelero.
En semáforos de más de 20 segundos (me los conozco), se apaga el motor, que consume y no produce, como un hijo tonto.

Lo normal sería realizar una Tercera Fase de conducción habitual, osea, sin pensar demasiado y tirando millas como hago siempre, a ver hacia dónde me decanto.

Actualmente estoy a medio depósito, lo que quiere decir que en un par de días he de llenar (jueves o así), y ahí empezará todo. Apuntaré kilómetraje y activaré mi modo Jedi para conducir cual pizzero que no se ha tomado su dosis de ansiolíticos semanal.

Hasta entonces... saludetes.

HAL, el exoesqueleto de Cyberdyne

2008-04-15T12:44:00.008+02:00

El título mola, pero de entrada puede resultar confuso. ¿De qué va esto? ¿Es una nueva peli, mezcla de 2001 y Terminator? ¿Y esa foto, es un nuevo complemento de la Wii?

Pues nada de eso, aunque la realidad empieza a acercarse a la ficción y reconozco que la noticia me ha dejado bastante sorprendido. De entrada porque no sabía que realmente existiera una empresa que se llamase Cyberdyne Inc. (que no Systems) dedicada a la robótica, y la segunda por el trasto HAL en cuenstión.
Al tema.

HAL son las siglas de "Hybrid Assistive Limb" (Miembro de Asistencia Híbrido-MAH para los hispanos), y se trata, como se puede comprobar en la fotico, de un exoesqueleto de diseño más cercano al iPod que al montacargas de "Aliens". Al parecer el mundo real es más pij (hay que vender, tiene que ser mono).

El trasto en cuestión, inspirado en los animes según su creador, asiste a su portador en todo tipo de movimientos, desde levantarse hasta llevar peso. Se basa en la interpretación de los impulsos nervisos del portador. Pensado de entrada para rehabilitación y ayuda a los ancianos, también tienen idea de aplicarlo en rescate e industria.

Nada, siendo como son los militares y lo flipados que son los japos con sus "exos" y "mechas", ya me veo en pocos años la armadura de combate operativa que ya imaginó Mr. Heinlein en el '59 ("Tropas del espacio").
Mola.

Y ahora os dejo con una demo. El traje aporta más fuerza al usuario...humm...

Y otra mucho más comercial, estilo reportaje, mucho más entretenido y al menos subtitulada en inglés.

Sir Arthur C. Clarke, descanse en paz

2008-03-20T13:01:00.004+01:00

Falleció la madrugada del miércoles 19 de marzo de 2008 a las 01:30 hora local (21.00 GMT del martes) en Colombo (capital de Sri Lanka), debido a un paro cardiorespiratorio.

Aunque desde hace varios años (unos 15 tras finalizar junto con Gentry Lee la saga de Rama, su obra más premiada) que había dejado de escribir, sabe mal que nos deje uno de los grandes.

Fue el "Maestro" de la ciencia-ficción (junto a Heinlein y Asimov) con más rigor científico. Un Julio Verne del siglo XX y un eterno filósofo de la naturaleza y el destino de la humanidad.

:e-links:

Arthur Charles Clarke [Wikipedia]

El escorpión y el maestro

2008-03-12T18:03:00.005+01:00

El viejo maestro vió cómo el escorpión se estaba ahogando en la fuente, y decidió sacarlo del agua. Al agarrarlo y alzarlo, el bicho le picó.

Como reacción instintiva al dolor, el maestro soltó al animal, que cayó al agua de nuevo. El escorpión comenzó a hundirse, así que el anciano intentó sacarlo de nuevo y el bicho le volvió a picar y volvió a caer a la poza.

El discípulo, que lo había observado todo, le dijo:

- Maestro, ¡es usted un terco! ¿No entiende que cada vez que intente sacarlo del agua lo picará? Déjelo que se hunda.

El maestro se volvió con calma y explicó:

- La naturaleza del escorpión es picar; lo sé. Pero eso no va a cambiar la mía, que es tratar de ayudarlo.

Y entonces, valiéndose de una hoja, el maestro sacó al animalito del agua y le salvó la vida.

[otium] Amy Winehouse, la gran Pin-Up del soul

2008-03-05T10:11:00.006+01:00

Algo debe tener esta chica. ¿Será su cardado babilónico, su sombra de ojos vampirella, su extraño estilo Aretha Franklin embutido en un cuerpazo?

El caso es que esta judio-británico-alcohólico-drogadicta fue la gran ganadora de los Grammy 2008, con cinco premios, igualando a Alicia Keys y Norah Jones en este record.
Ala.

Aquí dejo "Rehab", curiosa y pegadiza canción que se ha laureado como "la canción del año", de su segundo álbum "Back to Black".

:e-links:

"2057 - The City" ¿Futuro lejano?

2008-02-05T13:07:00.000+01:00

Entretenido documental del "Discovery Channel" sobre cómo puede ser la vida en la ciudad dentro de 50 añitos. Las fabulaciones de los guionistas parten de los proyectos en desarrollo más innovadores y rompedores en cuanto a tecnología de consumo (ver "15 Stunning Cutting-Edge Gadgets and Technologies" para abriros los ojos a lo que se cuece): hologramas interactivos, coches automáticos, mascotas virtuales inteligentes... Hombre, 50 añitos son 50 añitos. Hace diez lustros se presentó el primer reloj electrónico, nacía la C.E.E. con el tratado de Roma, Stanley Kubrick triufaba con "Senderos de Gloria", se lanzaba al espacio a la perrita "Laika", moría Bogard y SEAT sacaba a la calle el "600".
La música se escuchaba en tocadiscos de válvulas, unos pocos privilegiados disfrutaban de las imágenes en blanco y negro de sus enormes cajones con enormes botones, suficiente para ver las primeras emisiones de TVE (1956).

Háblales a aquellos supervivientes de la Guerra Civil de los iPod (ver películas en un dispositivo algo más grande que una caja de cerillas y casi plano), televisores enormes de plasma, teléfonos móviles o del robot Asimo (recuerdo, aún en los 80 que las mentes preclaras del momento decían que sería imposible hacer andar a un robot como un humano por la cantidad de cálculos necesarios por segundo para mantener el equilibrio, necios).
Eso quizá lo entenderían, pero sería imposible hacerles comprender Internet, por ejemplo.

¡Ay! Si no hay más que ver cómo se imaginaba la gente la vida en el siglo XXI. Una visita a Paleofuture para divertiros un rato al ver cuan equivocados estaban. Por eso creo que probablemente, dentro de 50 años el futuro poco tendrá que ver con esta versión "Minority report"/"Yo, robot" del documental.
Como decía Carl Sagan:

"Vivimos en una sociedad profundamente dependiente de la ciencia y la tecnología y en la que nadie sabe nada de estos temas. Ello constituye una fórmula segura para el desastre."

Llamadme catastrofista.

"2057 - The City" (el video - 43 min)

Que lo disfruten. Existe también "2057 - The World" y "2057 - The Body"

PD: Que los señores de Discovery Channel me confundan la Dama de Elche con un "antiguo faraón egipcio" reconozco que me rascado bastante.

[Otium] Juegos de física

2007-12-13T11:52:00.000+01:00

¡Ay! La ciencia avanza que es una barbaridad, al menos la de consumo. Cuan lejos nos queda a todos el "Pong" (1972, buena generación), el primer videojuego de la historia. Aún tengo la consola con los mandos de ruedecitas para subir y bajar los palotes y hacer rebotar el cuadradito con más o menos ángulo. Ya estamos hablando de principios físicos básicos; incidencias de ángulos y velocidades.

Hoy en día la física de partículas es un terreno de batalla no sólo en el desarrollo de animaciones CGI sino también en los videojuegos. Uno de los juegos en los que más me sorprendió la calidad de la física implementada fue en el" Half-Life" (motor que se usaría para al famoso online "Counter-Strike"), uno de los pocos juegos en el que el prota es un científico, mira tú por donde.

Una buena física implementada da más sensación de realidad y permite al jugador una inmersión mayor en el videojuego. Un error fatal, por ejemplo, es la mala interacción entre objetos, que los personajes metan alguna de las partes de su cuerpo en las paredes queda fatal.
Como ejemplo de hiperrealismo en las últimas generaciones de consolas tenemos al espectacular e inmersivo "Assasin's Creed", del que os dejo un video de la demo (sí, sí, es un tío jugando, no una intro prerenderizada) del E3.

Pero a lo que yo iba, muy lejos de la potencia de la PS3, es a los jueguecitos de física que corren por la red, en formato Flash gran parte de ellos.

El primero me recuerda mucho, pero que mucho, al "Creador de Física" que comenté ya un día: es el "Crayon Physics" (es un EXE) de Kloonigames, un tío que se casca juegecitos cada semana.

La mecánica es sencilla: debes hacer llegar la pelotita roja hasta la estrella en cada pantalla, dibujando tablas y bloques que interactuarán ayudados por la gravedad. Muy chulo y aunque sencillo en cuanto a idea, complicado de resolver.

Otro más sencillo es este de equilibrar masas en una balanza, es más prueba y error que otra cosa: el "Mass Attack" (link del juego en Flash).

Y para acabar este divertidísimo "Sola Rola", donde únicamente haciendo girar los laberintos, debes llevar a los protas (dos bolitas azul y roja de diferentes tamaños) hasta su destino.

Ale, a jugar un ratillo.

[CIYOMU] La cucharilla y el cava

2007-12-11T17:18:00.000+01:00

Ahora que se acercan festividades pantagruélicas, de obligado regadas abundantemente por vino y cava (a veces es la única manera de soportarlas), es el momento de comentar otro de esos extraños actos humanos que seguro tendremos el placer de contemplar en breve: ponerle una cucharilla de postre a una botella de cava sin terminar.

De pequeño siempre me había fascinado esta curiosa forma de "retaponar" la botella. Me parecía divertido y ligeramente exótico. Después elegí la rama científico-técnica en mis estudios y unos cuantos años después me gradué como ingeniero. Ahí queda el curriculum.

El caso es que en tan señaladas festividades, en que todo se quiere compartir con alegría (da igual lo puteado que puedas estar, con la hipoteca, el curro, los transportes públicos y las abuelas que se cuelan en el mercado; has de estar contento porque es la semana de Navidad) tu pareja (si la hay) te invita feliz a comer el día de Navidad con su familia. Bueno, de hecho no te invita, ya ha contado contigo, se limita a informarte:

- Mejor que vayamos un poco antes para ayudar a mi madre con los preparativos -suelta.
- ¿Preparativos de qué?
- De la comida.
- ¿De la comida de qué?
- De la comida de Navidad, tonto.

Y quieres seguir preguntando por qué tienes que ir, pero en ese momento te callas y empiezas a buscar alguna excusa. Y hay una muy buena.

- Es que cada año hemos celebrado la Navidad en casa y se me haría raro.
- Bueno, pues para Sant Esteve.

Y ahí ya no puedes decir nada más si no quieres quedar como un cretino, así que dejas caer una preguntilla inocente, como de pasada, como que no te importa demasiado la respuesta.

- Y.... ¿quién habrá?
- Pues casi toda la familia.

Pero tu lo has oído en mayúsculas: "La Familia", rollo El Padrino.

Así que para Sant Esteve te ves rodeado de cerca de una veintena de familiares que ni conoces ni querías conocer, todos muy felices y besucones. Y Don Corleone no está, pero sí una figura similar, un tío sabelotodo, un "setciencies" jocosón él, que se pasa toda la velada explicando las exóticas y alternativas vacaciones en Tailandia que tan baratas le salieron porque conoció a nosequién en el Casino cuyo cuñado preparaba viajes "de aventura"; que si el Mercedes le ha salido a mitad de precio porque se lo ha comprado a un socio de yoquesé; o las beneficiosas inversiones en bolsa gracias a una tirada del Tarot de una hechicera gitana que conoció tras salvarle la vida a su nieto secuestrado por unos extraterrestres. Vamos, un chollo de ser humano; si todo eso fuese verdad. Que se ve a kilómetros que miente como un cosaco, pero al parecer eres tú el único que se da cuenta. El resto de "La Familia" está encantada y le ríe todas las gracias que ya te sabías desde los 5 años (y que sólo a esa edad te hacían reír).

En fin.

El caso es que después de yantar, de haber vaciado varias botellas, de poner el CD de villancicos y forzar las ya inelásticas paredes del estómago con turrón del pueblo de la yaya (es el mejor del mundo, riéte tu del de Jijona), llega el momento de recoger. El Padrino es el primero que se levanta a ayudar a la yaya con un gesto condescendiente que te hace sentir como el culo, y es en ese mismo momento cuando suelta su perla de sabiduría número 78 de la velada:

- Yaya, ponle una cucharita a la botella que ha sobrado para que no se escape el gas.

Todos asienten convencidos, "oh sí, sí, es verdad, claro" y tú te quedas pensativo, con tu vena científico-racional chillándote que el tío ese se acaba de cagar en Boyle y a nadie parece importarle, pero a la vez, y esto es lo peor, evaluando la posibilidad de que una mísera cucharita de postre sea capaz de evitar que escape el gas, como si el tapón crease una barrera mágica, ya que el muy bellaco te ha hecho dudar y todo de la física de gases!

Por supuesto vence el orgullo científico y sueltas como de pasada y tratando de ser de ayuda:

- En realidad lo que evita que se escape el gas no es la cucharita, es que enfrías el cava en la nevera. Pero bueno, escaparse se escapa de todas formas, así que mejor si le pones un tapón y listos.

¿Sabéis en las pelis del oeste, cuando irrumpe en el jolgorio del salón un tipo malcarado y se hace un silencio sepulcral de golpe? Pues eso. La Familia te mira como si hubieses blasfemado, alarmados, hasta el CD de villancicos se raya y queda todo en silencio. El tío Padrino, paralizado con los platos en la mano, te lanza una mirada a la que le distingues un destello rojizo, rollo Terminator, y te argumenta con voz gélida:

- Obviamente, chaval. La cuchara colgada dentro del cuello de la botella sólo funciona como un conductor del calor, así que si es de plata mejor. Lo que ocurre en realidad es que el aire caliente exterior que se introduce dentro de la botella abierta y medio vacía sale más deprisa y, así, el resto del espumoso se vuelve a enfriar más rápidamente en la nevera. Y como el anhídrido carbónico se mantiene mucho mejor ligado en los líquidos fríos, el resultado es que el cava sigue estando fresco y burbujeante al día siguiente.

Y el muy carbón te vuelve a hacer dudar, pero ya puestos, como el maldito cava te ha dado confianza en ti mismo, rematas la velada:

- Con todos mis respetos, pero eso es una solemne tontería. Eso de la cucharita es una estupidez sin ninguna base científica. En 1995 el Comité Interprofesional del Vino de Champaña realizó varios experimentos para comprobar la validez de la teoría de la puta cucharita y se comprobó que no tiene el más mínimo efecto. No entiendo como todavía nadie puede seguir manteniendo ese ridículo mito.

Vale, no te has convertido en el rey de la fiesta, pero te has quedado más ancho que largo y si algo has conseguido, es no tener que volver a soportar al tío sabelotodo nunca, pero nunca más, ya que has pasado a ser persona 'non grata' para "La Familia".

[Otium] Lord Vader enamorado

2007-11-02T09:43:00.001+01:00

Algunos de vosotros ya conocéis mi debilidad por el universo StarWars (al menos por la primera trilogía). Todo por donde asoma Darth Vader me llama la atención.

Requerido entendimiento mínimo de la lengua de Lucas.

[Otium] Video Anti-Piratería ("IT Crowd" version)

2007-10-11T15:58:00.000+02:00

¿Que no sabéis qué es "IT Crowd"?

Próxima entrada en AlmasdeMetal, y para l@s curios@s los e-links.
No me había reído tanto en mucho tiempo (con la serie).

:e-links:

Fwd: Second Life: como la vida misma

2007-10-11T09:52:00.000+02:00

Sip, de tanto en cuanto hago un "forward" de algún post que me resulta curioso/interesante.
Oye, al menos no ejecuto el Ctrl+C, Ctrl+V como algunos blogueros copiones que veo por ahí.

Fdw: Second Life: como la vida misma

Este post pertenece al blog Flylosophy, interesante portal-blog de conciencia (anti)consumista.

:e-links:

"Bionic Woman", la serie.

2007-10-05T10:59:00.000+02:00

Sip, han hecho el remake y pinta bien, no como el truño de "Flash Gordon".
Por cierto, que de cositas cinefilotelevisivas iré rajando en el blog del amigo Roty Batty, así que el post lo podéis leer allí haciendo click en AlmasdeMetal.

¡Hasta más ver! Que ahora empiezan todas las temporadas nuevas y entre eso y buscar pisos no tengo mucho tiempo libre.

El Gran fraude del Calentamiento Global

2007-09-05T12:32:00.000+02:00

Ayer el "brutalmente honesto" (llámalo también "gilipollas prepotente" ) House en un capítulo repetido, soltaba en una de sus ingeniosas frasecillas que lo del calentamiento global era un cuento chino, como la evolución y el conejito de Pascua.
A mí siempre me ha sonado a manipulación mediática (siempre hay que tener a los "luchadores por-lo-que-sea" entretenidos con alguna causa televisiva mientras se siguen vendiendo armas a África y Asia).

El documental "El Gran fraude del Calentamiento Global" dura hora y cuarto y es realmente interesante, sobretodo tras ver "Una verdad incómoda". Recomiendo buscar un ratito para "abrir los ojos" a otra versión del tema.

Un resumen por ideas del documental:

la temperatura de la Tierra siempre ha estado en cambio, no es novedad que ahora aumente la temperatura media (entre 0,2º y 0,6º cada 10 años, tampoco es que sea como para tirar las estufas ya).
el aumento de temperatura no depende del aumento del CO2, sino al revés, pero se financiaron investigaciones y se desarrolló el IPCC para demostrar lo contrario por motivos políticos (y económicos, claro, como todo, vaya novedad).
el CO2 que el mundo industrializado produce es ridículo comparado con lo que produce la Tierra por sí misma (volcanes, océanos, bosques y animales). De hecho en el "boom" de la era industrial, tras la segunda Guerra Mundial, la temperatura bajó durante 40 años y en los 70 la alarma climática era por una posible Nueva Era Glacial (ay! cuan efímera es la memoria colectiva).
parece ser que en realidad, las variaciones de temperatura en la Tierra son consecuencia de la de actividad solar. Sí, el Sol, esa estrella a 150 millones de kilómetros que contiene más del 99% de la masa del Sistema Solar (332.946 veces mayor que la Tierra) y que nos calienta. Puede que sí que sea importante su efecto, y no mi miserable ciclomotor...(encima hay los que te quieren hacer sentir culpable, los muy demagogos)

¿Y por qué tanto bombo y platillo con el tema? La conspiranoia os la dejo a vosotros, y se pueden barajar desde los intereses materiales de los científicos que necesitaban un gran campo de investigación para seguir teniendo subvenciones hasta la jubilación, hasta que no interesa tener una África desarrollada a nivel industrial. Si a esto le sumas la moda antiglobalización de los ambientalistas y lo bien que vende...

Por lo pronto este documental de la Channel 4 británica ha despertado polémica.

Si no también podéis leer esta entrevista a Luis Carlos Campos, especialista en cambio climático y autor del libro "Calor Glacial", o informaros por vuestra cuenta, malditos!

:e-links:

Web Oficial (inglés)
"The Great Global Warming Swindle" en la Wiki (inglés)

"The Spirit"

2007-08-29T15:40:00.000+02:00

¡Uno de mis cómics favoritos de todos los tiempos llevado a la gran pantalla por Frank Miller (guión y dirección) y con Scarlett Johanson y Eva Mendes en el reparto!

Como para no perdérsela.

Parece ser que al señor Miller le ha pillado el gustito esto de dirigir desde "Sin City" (ya preparan la 2 y la 3).

Pedazo de póster, por cierto, aunque muy en la línea de "Sin City". Espero que la peli guarde parte de la inocencia de la obra de Will Eisner.

:e-links:

"The Spirit" en la IMDB

[CIYOMU] Sal por encima del hombro

2007-08-29T13:05:00.000+02:00

Se trata de un Comportamiento (no tan) Inexplicable que entra dentro de la categoría de las supersticiones, y que como todas ellas, siempre me han resultado curiosas. No el acto en sí (tocar madera, esquivar una escalera), sino el origen de ese comportamiento. Todo tiene un origen y admito que me pierde la curiosidad con el “por qué” de las cosas, y si se trata de comportamientos humanos reflejos ya ni os cuento. En fin, al tema.

No sé si alguna vez habéis visto como tras tumbar accidentalmente un salero y derramar algo de sal, la persona en cuestión pizca algo de sal derramada y la echa por encima de su hombro izquierdo... ¿no? Vale, retrocedamos a la época de nuestros abuelos o bisabuelos.

En este comportamiento subyacen dos creencias; una supersticiosa y otra mágica. Me diréis "es lo mismo", pues sí, la magia es un tipo de superstición, como la religión, pero los matices son diferentes. La primera es que derramar sal trae ‘mala suerte’ y la segunda que la sal es un repelente contra demonios (ni más ni menos) o energías negativas. La mezcla de ambas no la tengo yo muy clara, pero echar la sal sobre el hombro terminó siendo la solución a los posibles problemas de mala suerte por haberla derramado.

Analicemos el primer precepto ¿por qué mala suerte por derramar la sal? Antiguamente, y con antiguo me refiero a la época romana, la sal era un bien muy preciado. La sal era necesaria en Roma como conservante y como antiséptico para desinfectar heridas y tenía una gran importancia religiosa y social. Así que entiendo la paranoia que podía generarse entre la población cuando se le caía a uno el saquito de sal por el suelo, que por cierto, era como se pagaba en la época a los legionarios romanos que vigilaban la “Vía Salaria”; de ahí la palabra salario. De hecho era un suplemento a su sueldo (sueldo es lo que se cobra fijo y está negociado): el “salarium argentum” (agregado de sal). Tema de que se te ericen los pelos de la nuca cuando se derrama sal, listo; que el sentimiento haya durado 2500 años es lo que sorprende (obviamente convertido en superstición, que parece algo que le chifla a la especie humana). Segundo punto: ¿y eso de alejar demonios con la sal? Pues aquí el tema está más complicado, como todo en el mundo esotérico, pero al parecer (es una versión) la podredumbre de los alimentos se le achacaba a los demonios o malos espíritus o llámalos energías negativas. Y la sal, como es sabido, servía de conservante, uséase, alejaba a los malvados seres que querían jodernos en dos días el pescado que tanto nos había costado pescar. Si se caía el saco, tarro, o recipiente que fuese que contenía tal maravillosos elemento, se creía que era obra de un demonio que nos la quería jugar (como siempre el ser humano escurriendo el bulto y achacando todo lo bueno o la malo a factores e intervenciones ajenas a nos; a ver cuándo maduramos y asumimos que las cosas “pasan”, en fin). Así que echas un poco de sal sobre tu hombro izquierdo para ahuyentarlo. ¿Retorcido? No lo creo. Lo que siempre me ha hecho gracia es cómo con el paso del tiempo se ha simplificado la superstición, de origen tan mágico-religioso, a un simple acto reflejo que no tiene ningún significado real para nosotros hoy en día. Hemos perdido el sentimiento del acto pero no el acto en sí. Eso es retorcido.

Si le preguntas a alguien por qué se ha bajado de la acera en vez de pasar por debajo de la escalera del tío de Telefónica igual te suelta, tratando de racionalizar su acto, que “por si me cae algo encima”. En realidad subyace un comportamiento condicionado por la sociedad y originado cientos de años atrás.

Cafecito! La droga más extendida del mundo

2007-08-24T09:31:00.000+02:00

Tuve una temporada en la que los sábados me levantaba con dolor de cabeza. Hubiese sido lógico si la noche anterior me hubiese corrido una "loca juerga universitaria", pero aquellos tiempos habían pasado. Era como si mi cuerpo hubiese desarrollado una inercia de resaca, aunque no me hubiese fundido los siete whiskys de rigor. Tampoco era por dormir más de la cuenta, ya que me despertaba sobre las nueve. La conclusión fue que era la falta de cafeína, uséase, síndrome de abstinencia. A media mañana podía llevar ya 3 cafés en el cuerpo en un día laborable.
¿Tan chungo es el tema de la cafeína? Me pregunté. Pues sí, ya que tras tomarme mi tazón de café la migraña empezaba a desaparecer.
¿Quieres saber si eres adict@ a la cafeína? Fácil, elimina tus tazas de café o refrescos de cola y atent@ a si se desarrollan síntomas de abstinencia, como dolor de cabeza, cansancio, dolor muscular y hasta temblores durante un periodo de 24 horas después del último consumo de cafeína.
Empecé a informarme sobre el tema y resulta que además, el café es tóxico en cantidades elevadas y mortal a partir unos 10gr (unas 100 tazas, más o menos seguidas claro, que son unos 23 litros), vamos, que no entras en modo Matrix como Fry (vídeo).

Los “expertos“ indican que más de 300 mg de cafeína diaria (unas 3 tazas) no es recomendable. Sí, la cafeína nos mantiene despejados y alerta ya que es un estimulante. Aunmenta la adrenalina, la noradrenalina y la renina; por lo que disminuye el cansancio muscular y estimula las neuronas. Este alcaloide permanece en el cuerpo humano de 5 a 6 horas y se elimina a través del hígado y la secreción por parte de los riñones. En ningún caso disminuye los efectos del alcohol y, al contrario de lo que muchos piensan, una taza de café no te mantiene sobrio (otra Ciyomu).

Lo que pasa es que el cuerpo se acostumbra, como con todo. Quien se tome sus 4 tazas diarias ya no notará los efectos de la cafeína, sino su falta (abstinencia) cuando no las tenga.

Aquí pongo un cuadro con las cantidades de cafeína de diversos alimentos (vía Consumer.es).

Estimulantes de algunos alimentos y bebidas
	Ración (ml ó g)	Contenido (mg/ración)
Café y bebidas de cola		CAFEÍNA
Taza de café	180	103
Taza de café descafeinado	180	2
Crema irlandesa	190	53
Cappuccino	190	73
Coca- cola	330	41
Coca- cola light	330	41
Pepsi cola	360	35
Pepsi light	360	33
Té		TEÍNA
Té negro (3 min.)	180	3,6
Té frío	240	11
Chocolate		TEOBROMINA
Chocolate negro	40	194
Crunch Neslé	40	62,4
Kit Kat	46	46

Mira, tiene más cafeína la Coca-Cola que la Pepsi.
La teobromina, letal para animales (no le deis chocolate a vuestro perrito), es otro estimulante de la familia de las metilxantinas (toma ya! viva la Wiki).

Aunque no todo es negativo, al parecer la cafeína junto con el deporte reducen el riesgo de melanomas, según "expertos" norteamericanos. Bueno.

Yo seguiré con mi café mañanero y el de después de comer. El fatal cafecito que te ofrecen tras una cena ha sido eliminado hace tiempo de mi vida, al igual que cenar con una Coca. Si ya me cuesta dormir en condiciones normales, no voy a echar encima más leña al fuego!

e-links:

Tópicos y falsedades de la cafeína (Consumer.es)
¿Puede matarte la cafeína? (Maikelnai Blog, muy recomendable en asuntillos científicos)

[CIYOMU] Frotar monedas para que las acepten las máquinas

2007-07-26T11:47:00.000+02:00

Ya desde mi época universitaria y su intensa relación con las máquinas de café y picapicas varios, llevo contemplando este curioso comportamiento: cuando una máquina rechaza una moneda la frotamos contra la misma máquina y la volvemos a introducir. Si nos la vuelve a escupir nos ponemos a frotarla enérgicamente, a conciencia esta vez, y la volvemos a introducir.... y así hasta que la máquina la acepta o nos resignamos (esto a depende de la tozudez de cada un@).

Cuando en su momento pregunté a uno de mis compañeros de penurias por qué frotaba la moneda me respondió muy convencido que “para desmagnetizarla”. No muy convencido seguí indagando y recibí respuestas de lo más variado: “para limarla y que el peso se ajuste a lo que mide la máquina”, “porque tengo la regla”, “porque lo hace todo el mundo”.

Lo de la regla me dio que pensar. Sí que es cierto que las mujeres que trabajan en la fabricación de microchips y circuitería, están exentas de trabajo durante los días del “periodo” pq se demostró que afectaba (en un porcentaje más que interesante) a la producción. Pero de ahí a que afecte a un sistema mecánico aún falta.
Sobre lo de limarla... sin comentarios.

Y es que hay explicaciones para todos los gustos. La que más me convence es la de la “Caja de Skinner”: somos ratoncillos que queremos nuestra recompensa en comida. Si cuando la máquina rechaza mi moneda yo la froto (por imitación de comportamiento), la introduzco de nuevo y me la acepta (recibiendo así mi comida/recompensa), quedo condicionado cual animal de laboratorio. La próxima vez la haces sin dudarlo dos veces ¡quiero mi palmera de chocolate!
Somos conductistas, qué le vamos a hacer.

Pero esto no resuelve el misterio: ¿realmente funciona frotar la moneda? El caso es que mis experimentos a lo largo del tiempo han demostrado que da igual si la frotas o no. Las máquinas no son perfectas (salvo la PS2) y si la primera vez que le metes una moneda no te la acepta, normalmente te la acepta a la segunda o tercera. Si a la tercera no va la vencida, se deduce que el cajetín de monedas está lleno o la máquina cascada, y da igual lo que llegues a frotar una moneda contra el lateral. Al menos da gracias de que no se la traga y se queda tan tranquila ella (la máquina), sin escupirte tu recompensa. Aquí se podría analizar otro comportamiento condicionado, y es el de darle al botón de devolución 287 veces, quizá convencido de que a la 288 te devolverá la moneda. Ingenuos...

Conclusión: frotar una moneda pq la máquina no te la acepta no funciona ni mejor ni peor que si te la cambias de mano y la vuelves a introducir; es un comportamiento ilógico y sin fundamento científico.

Os animo a comentar Comportamientos Inexplicables Y Otros Mitos Urbanos (CIYOMU). Como pasatiempo de verano, por ejemplo.

[Otium] Camino Moria

2007-07-25T13:05:00.001+02:00

Indiana Jones y la Ciudad de los Dioses: primer día de rodaje

2007-06-27T10:50:00.000+02:00

¡Día histórico! El lunes pasado, 18 de junio del 2007 dio comienzo el rodaje de la cuarta entrega de la mejor saga de aventuras de todos los tiempos. Indiana Jones vuelve a la carga.

En la página oficial de Indy se puede ver el vídeo del primer día del rodaje. ¡Ay! Steven y George juntitos de nuevo. También podréis ver la primera foto del rodaje, hecha por el mismito Spielberg a Ford en un descanso.

La producción vuelve a correr a cargo de Frank Marshall y Kathleen Kennedy, unos clásicos de Spielberg (Jurasick Park, La Lista de Schindler, Goonies, El Imperio del Sol, E.T., etc...) Los de siempre, vamos.

Esta vez, a Indiana le ha salido un hijo, al parecer de sus escarceos con Marion (Karen Allen): Shia LeBeouf (vaya nombrecito), al que próximamente veremos en "Transformers" (producción Spielberg) y "Disturbia".

La espera hasta el 22 de mayo del 2008 va a ser agónica...

GlowFur: La ropa luminosa

2007-06-20T16:52:00.000+02:00

Revoloteando por la red me he topado con esta compañía de prendas de vestir de Colorado (EEUU) que ha desarrollado prendas luminosas. ¡Toma ya!

Han creado el FauxFur, material sintético que brilla en la oscuridad (mira, como el Gusi).

Ya me imagino sacando mi 3/4 rosa luminoso cuando se vaya la luz en casita para terminar de cenar y no irme dando manporros: vamos de lo más elegante (si fuese Elton John, claro)

La web no tiene desperdicio: es de lo más kitsch y anticool que he visto en tiempo, aunque lo vendan como todo lo contrario (los videos son lo más).

http://www.glowfur.com

[Otium] Tata Golosa & Buenafuente

2007-05-25T11:32:00.000+02:00

Por casualidades de la vida el otro día enganché el programa de Buenafuente. Uno de los pocos espacios televisivos no mononeuronales y a esas horas... un lástima. En fin, el caso es que me encontré con el bueno de Andreu haciendo un espacio de crítica musical estilo intimista. Me reí un rato largo pq además desconocía a la sujeta de tal análisis: Tata Golosa. Ole con el nombrecito.

El video es este:

(No sé cuánto aguantará pq obviamente tiene Copyright)

Creo que este veranito nos aburriremos de oir este horror musical.

"Stardust", ojito con la cartelera

2007-05-08T17:53:00.000+02:00

Ojito porque entre tanta franquicia multimillonaria (hombres araña, piratas caribeños, junglas metropolitanas, ogros verdes, residentes diabólicos madmaxaneros, niños magos, familias fantásticas, superespías amnésicos, bufff... menudo añito) aparece una extrella que puede llegar a brillar con luz propia. Que no nos ciegue tanto numeral.

Cuando descubrí que se estaba realizando la adaptación cinematográfica de la fantástica novela gráfica "Stardust" de ese mitómano recalcitrante y chulesco que es Neil Gaiman, quedé realmente sorprendido. El recuerdo es el de un bonito cuento de hadas, ni se me había pasado por la imaginación que se hiciese una peli. Pero bien pensado la historia tiene de todo un poco, y si el guión es mínimamente decente (cruzad los dedos, cruzad los dedos), puesto que el trabajo principal ya está hecho, el resultado puede ser genial.

Si además me ponen a la Pfeiffer de Lamia, la bruja mala y a De Niro de capitán Shakespeare... hummmm... QUIERO VERLA.

Por la blogosfera ya la están comparando con Piratas o incluso con Eragon. En "Stardust" no hay dragones, no hay elfos ni orcos, ni maléficos dioses. Hay barcos voladores, enormes reinos y magia. Es una fantasía más clásica, más sutil. Podría ser "La Princesa Prometida" de esta década, para que nos hagamos una idea.

La historia, para quien la desconozca, es la que sigue:

Tristran es hijo de un humano de Muro, y de una habitante de Faerie, concebido en el mercado que se celebra cada nueve años en la mágica tierra, un mercado que esperan con expectación los humanos, y que es la única vez que se entremezclan con los seres del otro lado.
Simplemente es algo diferente a las gentes del gris poblacho donde vive, pero no mucho más que cualquier jovenzuelo del mismo. Incluso sus “males de amores” son de lo más prosaico. Por eso mismo, no duda en ofrecer cualquier cosa a su amada por un simple beso. Y aquí es donde empieza su historia, en pos de una estrella caída al otro lado del muro de piedra que delimita el mágico mundo de Faerie.

Una vez decidido, empezará lo que será un viaje iniciático durante el cual madurará, conocerá gentes y seres de todas las clases y posiciones, encontrará el verdadero amor, así como su verdadero destino.

(vía TierrasdeAcero)

De momento el estreno está previsto en España hacia octubre. Toca esperar. Mientras, podemos deleitarnos con algunas fotos de la producción y el trailer.

(La Pfeiffer está espectacular, por Dios!)

e-links

Sitio Oficial de la película (con trailer)
Trailers Apple (IPod)
El Blog de Neil Gaiman en español

Extrañas Criaturas

2007-05-08T16:27:00.000+02:00

Pues no, no es un Pokemon aunque tenga "certa retirada" al Pikachu.

Se trata de un "Pulpo Dumbo", uno de esos extraños animales que habitan las profundidades marinas.
La foto en cuestión forma parte del libro "The Deep: The Extraordinary Creatures of the Abyss", de la periodista, directora y aventurera Claire Nouvian. El tocho recoge fotos impresionantes de la vida submarina profunda (5000 metros, joe, que eso es mucho) incluso de seres aún no catalogados. La verdad es que bichos menos raros he visto en pelis CiFi.

De momento lo he visto por 29$ en Amazon. Si lo encuentro por alguna tienda especializada en BCN ya informaré. Por lo pronto merece la pena sorprenderse un ratito con la espectacular (y limitada) galería fotográfica de la web del libro. Preciosas, espeluznantes y cautivadoras crituras...

[Batallitas] El gato de la mujer del Presidente

2007-05-03T16:44:00.000+02:00

La siguiente batallita no me sucedió a mi, sino a Jon Ander, el marido de mi prima. He decidido contarla aquí porque es de las mejores anécdotas que he oído y me complace compartirla con el beneplácito del ya mencionado Jon.

Para el puente de mayo decidí visitar a mis familiares vascos. Así que nos pasamos tres días comiendo y bebiendo, actividad muy popular y extendida por aquellas tierras.

Un día, en habiendo disfrutado de un cordero lechal asado en un caserío-asador de cuyo nombre no consigo acordarme, con mis primos, mi compi, mi hermana pequeña, un par de churumbeles hiperactivos y un niño psicópata (eso es otra historia), Jon se puso a contar batallitas sobre su trabajo.

Para situar al personal, mi primo político es dueño y gestor de un empresa de transporte, y anécdotas tiene como para parar un tren.

Como andábamos todos de lo más chisposo (el tinto es lo que tiene) quizá nos resultó más graciosa de lo que realmente es, pero no por ello voy a dejar de intentar transcribirla. Al menos pasáis un rato entretenido. Me permito mis licencias narrativas, por supuesto.

- Jodé Óscar –iba contanto Jon-, pues historias para contar tengo como para parar un tren de mercancías -¿veis? lo que yo os decía-. Una buena me pasó con la mujer del presidente de AGFA, de nuestros mejores clientes, un tío majo, majo. Nos facturan un pastón. La línea de transporte era desde Alemania a Barcelona y tal. Con estos como un clavo has de ir, ¿sabes? Pues nada, que un día me llama el presidente y me dice que envían desde Alemania en el próximo envío al gato de su mujer, que esté al tanto y que si le podíamos hacer el favor de ir a llevárselo a su señora. Que yo ni puta idea de porque la mujer estaba en Barcelona y su gato en Alemania ni tampoco le iba a preguntar, ¿no? jodé, que hagan con el gato lo que quieran, oyes. Y yo le digo que sí, sí, que tranquilo, que yo personalmente se lo llevo a su señora en cuanto llegue y que no se preocupe de nada. Pues venga, adiós adiós ya esperar al puto gato, que no tengo nada mejor que hacer con el lío que llevábamos que ir de chico de los recaditos. Pero qué se le va a hacer, ¿no Óscar? no jodamos, que a los clientes los mimas, coño, los mimas, y más con la pasta que nos facturan estos, ostias.

Pues bueno, el caso es que cuando llegan los camiones viene Patxi al despacho con la cesta del gato y me lo veo serio, serio. “Jon, tío” me dice “me parece que tenemos un problema, mira esto”. Abre la cesta y el gato muerto. “¡No jodas! Me cago en la puta hostia, Patxi, ¿pero qué cojones ha pasado” Yo blanco. Acojonado, chaval. Pero mira.... el gato tieso como un palo. Ahí va la ostia, tío ¿cómo le llevo yo a la mujer del presidente su gato muerto? Y me dice Patxi “Jon, ¿y ahora qué hacemos?” “¡Pero cómo que ahora qué hacemos! Coge ahora mismo y patéate Barcelona hasta que me encuentres a un gato igual, igual, pero igual de cojones, ostias. ¡Pero a la de ya!” El gato era un siamés, menos mal chaval, imagínate que nos toca uno de esos putos gatos peludos de concurso que deben costar un riñón, que tengo que vender media empresa para quedar bien con el presidente de los cojones por el puto gato.

Por suerte a media mañana aparece Patxi con un siamés igual, pero igual igual. Ni un pelo de los bigotes diferente, tío. Yo ya algo más tranquilo pero con la mosca tras la oreja de que esta tía se lo va a oler, ¿sabes? Y le digo “Patxi, tu te vienes conmigo, venga” “¿Y qué hacemos con el otro gato?” “Dile a uno de los de abajo que lo tiren a la basura y tu y yo vamos ya, que cuanto antes terminemos con esto, mejor.”

Pues ya nos ves, con la cesta del gato de la mujer del presidente y el gato falso dentro, Barcelona arriba y abajo hasta que encontramos la casa. Llegamos y a mi me temblaban hasta los dedos de los pies. “Esta se da cuenta, fijo” me dice Patxi “Calla, ostias. Se lo damos y nos largamos cagando leches”. Nos abre una asistenta y tal, entramos para adentro y dejamos al gato en el salón “que ahora baja la señora” “Vale, vale”. Aparece la mujer, la saludamos supercorrectamente, con una sonrisa de oreja a oreja como si nunca hubiésemos matado a su gato.... y en estas que el gato suelta dos miaus y ella que se queda parada un momento, yo sudando hasta por las orejas... y se echa a reír. Patxi y yo tiesos como estatuas, chaval, ni pestañear ¿y a esta qué le pasa? “Que lo habíamos enviado para enterrar aquí” nos suelta la señora, y sigue riendo. Miraaaa... que yo no sabía dónde meterme. “¿Dónde está mi Fufi?” Y ya nos ves corriendo a rebuscar en los contenedores de basura a ver si encontrábamos al gato de verdad. Un cristo.

Jodé, y suerte que lo encontramos, que si no nos tenemos que cargar al otro gato, vamos que no.

[Fwd:] ¿Descubierta una Tierra 2?

2007-04-25T10:41:00.000+02:00

¡Ala! Con un poco de suerte no tendremos que currarnos la terraformación de Marte para poder vivir allí cuando terminemos de estropiciar nuestro planeta.

Al parecer tenemos uno "posiblemente habitable" más o menos cerca.
Titular de "ElPeriódico.com"

Localizado un mundo 'habitable' situado a 20 años luz de la Tierra

[Fwd:] Crean una libélula de silicio que será utilizada en misiones de espionaje

2007-04-19T10:23:00.000+02:00

¡Impresionante!

Ingenieros franceses han construido un prototipo de libélula artificial hecha de silicio que pesa 120 mg y mide 6 centímetros. Vuela según los mismos principios de las libélulas naturales y será utilizada por el Gobierno de Francia en misiones de espionaje, como sobrevolar territorios sin ser percibida para transmitir información estratégica.

Para qué dar más explicaciones si en Tendencias21 lo explican la mar de bien.

e-links:

SILMACH/Company (Empresa francesa creadora)

Esculturas de "metal líquido"

2007-04-18T13:14:00.000+02:00

Pongo lo de "metal líquido" entrecomillado porque aunque parezca una piscina de mercurio, en realidad se trata de un ferrofluido. Y aunque parezca una antigua animación 3D del Art Futura, se trata de imagen real.

La danza se consigue variando las características del campo magnético al que se somete el ferrofluido. Mola.

e-links:

Morpho Towers

El conejo más grande del mundo

2007-03-30T13:37:00.000+02:00

Sí, ya sé que estoy de parón creativo/informativo. De momento es lo que hay.

Esto del conejo entra dentro de las "curiosidades planetarias varias". Tamaño ejemplar pesa unos 8 kilos y está registrado en el "Libro Guiness" de los récords como el más grande del mundo.

¡Mirad que patitas! Dan ganas de estrujarlo como a un peluche (y para hacerlo con fideos no veas la cazuela!!)

[Otium] "Black Sheep", terror cómico.

2007-03-08T16:53:00.000+01:00

Hacía tiempo que no me reía tanto.
Echando un vistazo a los trailers de las pelis que se nos avecinan topé con uno que me resultó curioso por el póster: "Black Sheep" (aquí a la izquierda).

¿Y esto de qué irá? Parece de coña.

Una extraña mezcla entre diversión y extrañeza fue derivando a estupor mientras veía el trailer. La espeluznante trama va en serio: en un alejado pueblecito de New Zeland, están experimentando 'genéticamente' con ovejas, lo que deriba (originales ellos) en la creación de un ejército de ovejas asesinas que siguen haciendo 'beeee' pero que te arrancan la cabeza de un mordisco rollo el "killer bunny" de los Monty Pytons (¡qué bueno!).

En serio, el trailer no tiene desperdicio.

Rubik's Revolution

2007-02-23T09:03:00.000+01:00

Queda poco más de tres meses para mi nueva adquisición técnico-lúdico-obsesivo-compulsiva: el renovado y flamante Cubo de RubiK!! Recuerdo la fiebre Rubik allá por los 80. Hasta me compré el librito de cómo resolverlo, para poder al fin dormir por las noches.
Todo era Rubik; los spin-off's de Rubik, conferencias matemáticas sobre Rubik, concursos de Rubik mundiales, hasta el cubo infernal de Hellraiser era como el de Rubik!
Buff...

Pues ahora llega todo actualizado él, por eso lo de técnico. Es igual que el clásico, solo que los cuadraditos son luminosos, hace soniditos y está programado! (la ciencia avanza que es una barbaridad). Con lo que tiene diferentes juegos por niveles que se deben ir superando para desbloear nieveles y más juegos: muy en la línea activa-cerebros actual (brain training's y cosas por el estilo).
Mola.

Precio de venta 19.90 $ (osea, aquí 20€), cortesía de la casa de juegos electrónicos TechnoSource.

Como curiosidad: El arquitecto húngaro Erno Rubik, hijo de poeta e ingeniero, creó el cubo por casualidad en 1974, como ejercicio de ingeniería, no pretendía de entrada crear un rompecabezas. Y puso pegatinas colores en las caritas del cubo para identificar los lados. Cito a Rubik:

“Era maravilloso ver cómo, después de un par de giros, los colores se empezaban a mezclar. Como después de un bonito paseo en el que has visto un montón de paisajes preciosos después del que decides volver a casa, después de un rato decidí que era hora de volver a casa, de poner los cubitos en orden otra vez. Y fue entonces cuando me enfrenté cara a cara con el gran reto: ¿Cuál es el camino a casa?”

Así nació uno de los rompecabezas más famosos de todos los tiempos. Un clásico ya junto a las Torres de Hanoi, el Tangram o el Pentaminó (papá del tetris).

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Quintas partes nunca fueron buenas

2007-02-21T10:02:00.000+01:00

Esto ya es el colmo de la decrepitud hollywoodiense: Jaws: Rising (osea, Tiburón 5). Ya hace tiempo que la industria del entretenimiento cinematográfico norteamericano adolece de una falta absoluta de imaginación, pero en los últimos 5 años está llegando a límites más allá del ridículo.

Los estudios pierden el culo por crear franquicias (llámalas series) de éxito y poder relajarse unos años creyéndose tener el éxito asegurado.

Como tampoco quieren pagar los meses requeridos para parir un guión con cara y ojos, se han lanzado en masa a los remakes más estúpidos (¿"Poltergeist"?, no hombre, no), las continuaciones increíbles (Rocky Balboa??, por Dios), a saquear cómics a base de bien o parir biopics inconcebibles (el de "Milli Vanilli" me dejó un par de minutos cortocircuitado).
Básicamente me aburren.

Hace ya tiempo que no piso un cine e internet no tiene nada que ver. Me he cansado de salir de una peli que 'a priori' me llamaba algo la atención cagándome en el guinista, el director y la puta que parió a los productores. Pues me ahorro los dineros, coño.

Y te metes en blogs de cine y demás y quitando 4 ideas interesantes ('a priori', repito) como puedan ser "El número 23", "Grindhouse" (nuevo tándem Tarantino-Rodríguez) o "Avatar" (ya, no son pelis de autor precisamente, pero yo es que al cine voy a entretenerme, que ni eso. Y sí, iré a ver la palomitera "Transformers" -creo-, pero ya sé a lo que me enfrento), todo son 'partes', o remakes innecesarios.

Venga, avalancha de partes que nos vienen:
Indiana Jones 4, La jungla de Cristal 4, Toy Story 3 (y 4), Shrek 3 (y 4), Spiderman 3 (y 4), Resident Evil 3, Rambo 5 (o 6 ya no lo sé), Mortadelo y Filemón 2, Piratas del Caribe 3, X-Men 4, Saw 4, Dos policías Rebeldes 3, Batman 6, Hulk 2, Drácula (infinito), Tarzán (infinito), Ocean's 13 (y 14, y 15...), La Momia 3, Borat 2, Hellboy 2, Harry Potter 5, El silencio de los corderos 4 (Hanibal Rising), Alien vs. Predator 2, Italian Job 2, Madgascar 2, El Hombre Lobo (infinito), ¡Jóvenes Ocultos 2!, el Ultimatum de Bourne, ...

Más cómics: Luke Cage, Speed racer, The Flash, Ronin, Hulka?, Iron-Man (trilogía), Ant-man (jecs), Thor, Nick Fury, Magneto?, Capitán América, Los Vengadores,...

Buff... como dice Homer... ¡me aburroooooo!

PD: Van a hacer hasta la película de "Campanilla", sí, sí, la de Peter Pan.

[Batallitas] El Día del Fracaso

2007-02-14T11:37:00.000+01:00

Lo que viene a continuación ha sido rescatado de viejos disquets 3 y 1/4 e importado de su formato WordPerfect 5.1 (osea, que es viejo de cojones).
Los nombres que aparecen en el siguiente relato no han sido cambiados para que todo el mundo sepa de quienes se trataba. A pesar de una rápida revisión, tanto el contenido como el estilo se ha mantenido fiel al original. No me hago responsable pues del estilo recargado y extraño con el que se narra tan olvidable día.

Antecedentes al Día del Fracaso: tanto Edu como yo habíamos sido estudiantes modelo, sacando nueves y dieces sin demasiado esfuerzo durante el instituto. Ha transcurrido nuestro primer año de carrera.

10/07/1991

Amaneció un caluroso miércoles de julio mientras yacía secuestrado por la sábana en una postura poco ortodoxa. No recuerdo muy bien cómo, pero me desperté y conseguí levantarme tras un doloroso ritual de "vuelta a su sitio" de mis cálcicos huesos y atrofiadas articulaciones.

Sigo sin recordar cómo (el tiro en la sien me rebanó parte de la zona de memoria) pero troté ágilmente hasta el entrañable hogar de los Ribas, donde su primogénito me esperaba calculadora en mano (mi calculadora). Tras acomodar a aquel ENIAC protohistórico en mi bolsillo derecho del bañador bermuda dirigimos nuestros entusiastas pasos hacia la boca del metro, haciendo las típicas suposiciones sobre los resultados de los exámenes que íbamos a consultar.

- He soñado que suspendía física con un dos setenta y tres -dije, y me di cuenta de que era imposible viajar en metro, ya que en realidad estábamos caminando hacia el Corte Inglés.

- Yo he soñado que aprobaba las dos -expuso con entusiasmo y esperanza aquel corderillo inocente.

- Yo dibujo no -comenté‚ cabizbajo recordando el maratoniano examen- No tengo suficiente material como para puntuar un aprobado. Joputa.

El adjetivo calificativo iba dirigido al creador del desgraciado examen. Dos horas y media para solucionar unos problemas que sólo con ayuda de poderosas fuerzas del más allá y una semana de tiempo se podían resolver.

Pasamos por delante del Cubo Inglés y seguimos por la Diagonal, dejando tras nuestro un reguero de sudor humano, diseñado, elaborado, destilado, perfumado y expulsado por nuestro organismo ya deshidratado, expuesto a una temperatura ambiente de unos treinta y siete grados a la sombra.

La conversación se desvió hacia temas triviales, como siempre, tratando de disimular el nerviosismo implícito en este tipo de actos. Ir a contemplar los resultados de unos exámenes capullos era siempre un estímulo para nuestro estómago.

Llegados a recepción de Telecos, descubrimos a un grupo de conocidos bípedos antropomorfos de base de vida carbónica comentando alegres los sinsabores de la vida. La tertulia tenía lugar enfrente del matadero, las listas de física estaban allí.

Esperándonos.

Seduciéndonos.

Llamándonos por nuestros nombres.

Pero nosotros, como hombres duros que somos, las ignoramos y escalamos de dos en dos las escaleras hasta el segundo nivel, hasta el pasillo de las almas perdidas, a lo fácil; dibujo. Con una sonrisa en los labios nos enfrentamos a nuestra primera bofetada.

Habíamos suspendido Autocad con un 2.73 ambos. Con la sonrisa petrificada miré a Edu Ribas que no terminaba de creérselo.

- Hemos cateado -canturreé como un cabrón. Ya me lo esperaba, pero un 2.73...

Con la moral un poco descuidada planeamos hasta el matadero saludando con un “eh” un ligero levantamiento de cabeza (famoso saludo en el mundillo escolar) a los tertulianos compañeros de fatigas de clase. La lista de física estaba desierta, y sus hojas se agitaban en los revoltosos brazos del viento, que silbaba de una manera terrorífica, como anunciando un gran desastre.

Con disimulado nerviosismo comenzamos a pasar hojas hasta llegar a la lista de nuestra clase, y entonces pasaron varias cosas a la vez.

Con mi ágil mirada de lince localicé mi nota: un 4. Rápidamente busqué la de Edu: un 3. Él hizo un comentario quejándose de lo mal organizada y ordenada que estaba la lista. Yo estallé con una carcajada de amarga frustración y un "te he ganado" tratando de quitarle importancia a un hecho que sinceramente me tocaba los cojones de una manera especial: con fuerza, con mucha fuerza. Y en medio de todo esto alguien metió sus narizotas en la lista hasta tal punto de quedarle la tinta recién impresa tatuada en su carota de dinosaurio tísico.

Edu contempló algo turbado las notas y me miró con la vista perdida en algún lugar muy lejano. Sus ojos vidriosos no mostraban ningún tipo de sentimiento, y temí que el golpe hubiera sido demasiado doloroso.

- Va, vámonos -dije secamente.

Salimos al hermoso vergel, fuente de inspiración para las Telecogrescas y nos sentamos en un tronco, a la orilla del cristalino lago, rodeado de flores multicolores y hermosos arbustos mediterráneos.

- Es así como me imaginaba el lago de "Posesión", ya te lo dejaré.

El comentario había surgido como algo natural, espontáneo, bloqueando en mi mente las terribles noticias.

No recuerdo de qué demonios hablamos. Al poco rato apareció una peluca negra ébano con un cuerpo conocido como Guilli bajo ella. Seguimos charlando de chorradas hasta que Edu pareció salir de su trance.

- Vamos.

El tono con el que pronunció tan imperativa frase hizo venir a mi memoria retazos de imágenes de Hitler, Gengis Kan, Atila, torturas inquisidoras y sacrificios humanos, así que no discutí y fui tras él cual perrillo fiel.

¿Qué iba a ser ahora de nuestras vidas? Dos fracasados, inútiles despojos de una sociedad elitista. El verano se presentaba lleno de problemas. Problemas de campos magnéticos y límites en mundos imaginarios, a no ser que pusiéramos fin a aquello con un poco de cicuta o un hatillo.

Camino del hogar, cansados, abatidos y con las camisetas empapadas de sudor, decidimos poner en práctica nuestra sociabilidad y nuestras grandes dotes de personas civilizadas y socialmente educadas huyendo por piernas de un pequeño destacamento de queridos compañeros de clase. Huimos por el metro y les dimos esquinazo en el otro lado de la Diagonal. Después, con nuestras dotes innatas de aventureros, nos perdimos en el Corte Inglés (aunque parezca increíble, con Edu pasan estas cosas), e hicimos bromas sobre nuestro futuro, realmente incierto.

Quedamos en ir por la tarde al cine, aprovechando como buenos catalanes el día del espectador.

Después de comer decidí poner fin a mi impaciencia haciendo un molde de una cara humana con Marmolita adquirida en la farmacia de la esquina. Se me había metido en la cabeza días antes hacerme una máscara, ya ves. Mi hermana se había marchado, y sólo quedábamos la gata y yo, así que como buen científico gilipollas me hice la máscara a mi mismo, ignorando las torturas que tendría que soportar.

La primera parte fue bien, gasté champú, suavizante y medio frasco de espuma fijadora para tratar de dominar mi selva capilar, pero no resultó. Luego malgasté siete metros cuadrados de plástico transparente pegadizo para protegerme el cabello de la escayola. Muy mono.

Entonces dio comienzo el chou. Trocitos de Marmolita, previamente recortados, iban siendo empapados en agua caliente y fijados con gran destreza en mi cara de sapo. Los problemas comenzaron cuando la Marmolita cortada se terminó, y manteniendo la cara en alto, cual mayordomo insolente, tuve que ir cortando trozos a medida que me los pegaba en la geta. La velocidad de los actos, para evitar que la escayola empezara a secarse, provocaron una ducha indiscriminada de yeso por el cuarto de baño. Pero de eso no me di cuenta hasta más tarde, cuando casi no podía verme en el espejo a causa de la gruesa capa de escayola que lo cubría.

Los incidentes se siguieron sin tregua: las tijeras dejaron de cortar atascadas por el yeso, y en una búsqueda desesperada por la mansión, siempre con la cara en alto interesado en las grietas del techo, me apoderé de un potente cúter anaranjado con el que comencé a cortar la venda enyesada. Era de esperar que me volase el dedo corazón de la mano izquierda con las prisas, y que en ese mismo momento, agua escayolada penetrase furiosamente en mi ojo derecho. Hubo un momento de confusión y desconcierto: mi dedo sangraba como un cerdo en su San Martín, y mi ojo había quedado reducido a un pedazo de carne rojiza contraída con fuerza. Mis manos pringosas trataron de seguir trabajando antes de que se secara el yeso de mi cara, pero en algunos sitios ya era demasiado tarde. Luego caí horrorizado en el hecho de que no me había afeitado. ¿Se quedarían los pelos pegados en el yeso? Para el bigote y pelillos bajo el labio inferior había sido demasiado tarde, sepultados bajo un grueso manto de duro yeso esperaban el momento se la extracción de la máscara, que por aquel entonces veía yo muy lejano en el tiempo.

Más vale prevenir, me dije, y con la primera cuchilla que pillé comencé la sangría de la poca barba de tres días que quedaba todavía sin cubrir. No sé qué tipo de animal había sido trasquilado anteriormente con aquello, ¿las piernas de mis hermanas? ¿un jabalí quizá? Aquello ya no era una cuchilla, era un rallador de queso.

Yo sangraba ya por todas partes, y antes de que mi ojo recuperase su hueco ocular sonó el teléfono. Me detuve pensativo, lo único que podía articular era un gutural gemido o balbuceo. Al otro lado del teléfono podrían pensar que era víctima de alguna fiebre ecuatorial, así que ignoré las insistentes llamadas tratando de concentrarme en no desfallecer.

Continué con presteza pegándome Marmolita por la cara rayada.

Por fin, tras no pocos sufrimientos e ignoradas de teléfono la cosa terminó. Esperé unos minutos a que se secara todo bien y eché un vistazo al derredor contemplando mi obra. Aquello le habría puesto los pelos de punta a cualquier ama de su hogar. El yeso caía en chorretones por las paredes y el espejo. Todo estaba lleno de yeso. Blanquito él. La pica y el suelo se habían llevado la peor parte. Además, el blanco del yeso hacía destacar los chorretones de sangre.

Yo no estaba mejor. Parecía un no-muerto vuelto a la vida mediante magia negra, y con aquella máscara terrorífica y amorfa cubriendo mi carita me recordé a un simpático colega del cine que asesinaba jovencitas el día de Halloween. Efectué un par de paridas frente al asqueroso espejo imitando al asesino y con un gesto violento golpeé sin querer las enormes y puntiagudas tijeras que habían dejado de funcionar a causa del yeso, haciéndolas caer a gran velocidad al suelo. Creo que mi ángel de la guarda (llámale espíritu benefactor, llámale energía salvadora, pero algo hubo) evitó que me atravesasen brutalmente el pie derecho, haciéndolas girar el aire, y todo quedó en un cloc sordo sobre el empeine que me obligó a emitir un chillido de dolor acompañado de un par de lagrimones.

Entonces comenzó lo peor.

Efectué unas gesticulaciones faciales para despegar el yeso, y todo parecía ir sobre ruedas hasta que un doloroso tirón bajo el labio inferior me indicó que algo no andaba bien. Agarré la máscara con las manos y tiré. Sólo conseguí algunos pelos de la barba arrancados de raíz (¿saben lo que eso significa? ¿lo saben?).

Más lagrimones.

Sonó el teléfono.

Podía hablar, así que lo intenté.

- Shiii? -dije.

- ¿Qué te pasa?, llevo toda la tarde llamando. Ya me tenías preocupado.

Edu recibió como respuesta un grito de dolor y una carcajada de tristeza.

- Ahhhhh, no me hagash reer. Tengo los pelosh del begote pegadosh al yesho de la máshcara.

El trató de darme apoyo.

- Imbécil, imbécil, más que imbécil. Sólo a un imbécil como tú se le ocurre hacer semejante estupidez. ¡Imbécil!

Cabroooón!, no me hagash reer -supliqué con un triste llanto de dolor.

- Te llamo por lo del cine. ¿Vamos a ir?

- Eshpera que me quite eshto y te llamo, ¿vale?

- Vale, pero date prisa.

Regresé a la escena del crimen con temor. ¿Qué hacer? Los pelos se negaban a despegarse, y yo no tenía tiempo para elaborados planes de salvación vellosa. Me apoderé de las tijeritas de la manicura y con gran dominio de mis terminales nerviosas comencé lo que resultó más largo y doloroso. Bajo la pálida creación de escayola fui poniendo fin a la unión entre mi cara y la máscara, cortando los duros y arraigados pelillos que las mantenían unidas. Trabajé a ciegas, sólo guiado por mi fino tacto y un hiperdesarrollado sentido de autoconservación. También habían quedado prisioneros los pelos de mi patilla derecha, joe.

Y de repente todo terminó. La máscara salió sola, y yo la sostuve en mis manos con sonrisa de triunfador. Me miré al espejo. Vi una cara demacrada, con restos de yeso mezclado con sangre y pelillos por todas partes. Noté como un aire frío sobre mi patilla derecha. Giré la cabeza para contemplar un trozo de cuero cabelludo al descubierto, y suspiré aceptando mi negligencia profesional.

Acto seguido llamé a Edu.

- Ya soy libre -exclamé con entusiasmo.

- Vale. ¿Ya nos dar tiempo de llegar?

Miré el reloj: las cuatro y veinte. A las ocho tenía un importante enfrentamiento en la cancha de básquet de mi añorado colegio. Cual onda de sonido fui en busca del periódico del domingo y busqué la sección de espectáculos. La elección del filme a videar fue inmediata.

- Robin Hood, el príncipe de los ladrones.

- Vale.

- Comienza a las cinco en el Niza.

- ¿Cómo vamos?

Vaya pregunta más estúpida, ahora ponerme a pensar. Sabía que algún autobús llegaba, pero no recordaba si el 43 o el 15 o yo qué sé. Me teletransporté de nuevo a la sala y busqué desesperado un mapa de autobuses, y al no sacar nada en claro de aquella maraña de rayotes de color, busqué en mi base de datos alguna solución alternativa.

- Podemos ir en metro. La parada es la de la Sagrada Familia.

- Vale, en metro.

- Oye ven tú para aquí y así me ducho y arreglo un poco el campo de batalla. Cogeremos el metro en la Plaza del Centro.

- Vale.

Filmado con una cámara de alta velocidad se podía haber apreciado la milagrosa transformación que un servidor hizo de aquella pocilga conocida como cuarto de baño. La ducha fue rápida, vestirme con las rebajas de Zara más aún.

Bien afeitado y lavado, con mis bermudas estilo Giggins y una camiseta "FOR SAIL" negra salté a la calle. Para variar él llegó tarde y nos precipitamos hacia el metro, donde adquirí de manos de un encantador empleado de metro una tarjeta T1, válida para cualquier tipo de transporte urbano. No pasó nada digno de mención hasta que llegamos al cine (bueno, nos equivocamos de salida y tuvimos que rehacer en camino bajo tierra, con Edu esto ya pasa).

La película ya había empezado. La acción se situaba en una lóbrega cárcel de Bagdad, y encontrar sitio con tan poca luz era una misión con pocas probabilidades de éxito. Rondamos de aquí para allá, contemplando con alguna generosa antorcha del celuloide la sala repleta hasta la bandera, y regresamos a la entrada, donde seguimos la peli con esperanzas de que Robin saliese de la cárcel a la luz del día. Salió, pero a la luz de una minúscula media luna sarracena.

Milagrosamente apareció tras nuestro un bombillas (así denominado el ser humano encargado de guiar en la más absoluta oscuridad a los indecisos espectadores hasta un sitio seguro).

- ¿Dos?

- Sí, dos.

Comenzamos a caminar guiados por una lucecilla juguetona en el enmoquetado suelo.

- ¿Aquí va bien?

Estábamos en la tercera fila empezando por el final.

- ¿Un poco más a delante? -sugerimos tímidamente.

- Bien, sigan recto.

Y el muy traidor nos abandonó en medio de las tinieblas para ir al rescate de dos jóvenes señoritas, cuyas seductoras curvas se recortaban en la entrada de la sala.

“Qué cabrón” fue el comentario más votado.

Así que allí estábamos de nuevo, perdidos en la negrura.

- Aquí hay un sitio -comentó Edu, y se sentó en el único asiento libre que había, dejándome clavado en medio del pasillo como una señal de tráfico.

- Ah, vale, ¿y yo qué?

Él parecía ignorarme.

- ¡Nene!

Tras unos momentos de indecisión hicimos un pacto con un hombre y pudimos sentarnos finalmente para seguir el filme. La peli (americana hasta la médula) nos hizo olvidar durante dos horas las penas.

Me gustó.

Al volver al horno en que se había convertido Barcelona, nos apresuramos en regresar al “home sweet home”. Perdidos en el tiempo, ignorantes de los escasos minutos restantes para que diera inicio el partido, fuimos conducidos por las transitadas calles de la ciudad por un 54. En él, me di cuenta de que los niños son pozos sin fondo de ansiedad de conocimientos.

- ¿Pueden volar las palomas sin mover las alas?

La inocente pregunta de aquel bebito de ojos azules dio pie a un profundo coloquio sobre la educación de los hijos, seguido muy de cerca por los vecinos pasajeros. Durante la ajetreada conversación, una pobre anciana medio inválida fue víctima de la primera ley de Newton (Niutong para los amigos) empotrando su curvado y frágil cuerpecillo contra los asientos posteriores del bus al arrancar bruscamente éste. Con gran dominio, Edu me miró y comentó preocupado el posible daño de la anciana, por la que se le veía muy afectado.

Mis ojos revolotearon cual mariposilla juguetona por las muñecas de los pasajeros tratando de ver la hora con claridad y saciar así mi sed de curiosidad.

- Ostia tío, las ocho menos diez. A las ocho empieza el partido.

Ya me tenéis de nuevo preocupado. Calculando con mente científica las posibilidades de que mi desastroso equipo ganase sin mi.

“Ninguna. Yo soy imprescindible”, me dije convencido.

En cuanto el transporte público abrió sus puertas centrales, salí disparado de mi posición de "uno listo", y aceleré hasta conseguir una velocidad de crucero aceptable.

El tiempo apremiaba.

Llegué al portal y apareció mi madre, salida del ascensor.

- Leti ha llamado que están perdiendo -me dijo casi enfadada.

- Ya sé, ya voy -jadeé.

Una vez dentro de aquella caja de velocidad nula dio comienzo lo que se convertiría en el strip-tease más desesperado de la comunidad de vecinos, sin precedentes en la historia de los Sánchez (que yo sepa).

Con la camiseta en la mano, bambas ya desatadas, pantalones desabrochados, rostro sudoroso y enrojecido por la carrera y jadeante como un perro, las puertas se abrieron y aparecí ante una mujer desconocida, de unos cincuenta años, que esperaba pacientemente el ascensor en mi piso. Por un instante no supe que decir.

- Hola -sonreí. Pensé darle algún tipo de explicación, pero los bermudas se me estaban cayendo y no había tiempo. Salté fuera de la cabina y entré en mi casa como alma que lleva el diablo.

Ocho segundos y algunas décimas después ya estaba galopando escaleras abajo. Y seguí trotando hasta llegar al cole.

Todos estaban tranquilamente tirados por el suelo, comentando la jugada, charlando de la vida y sonriendo con una paz y una calma que me dieron ganas de vomitar (¿o sería la extenuación de la carrera?)

¿Quién había dicho que ya habían empezado?

Con un rápido vistazo de asesino profesional localicé a mi hermana. Sentada en una mesa de ping-pong y charlando con uno de los seres más misteriosos de la humanidad, un raro espécimen de la casta Guberna apodado Manel.

Ella me saludó con alegría. Yo le correspondí con un "imbécil" y fui a beber agua, todavía jadeante y sudoroso.

Tras comentar mi saludo dio comienzo el match.

Únicamente comentar que aquel partido era algo más que un partido. Se había convertido en un desahogo de mi frustración, en algo que podría subirme los ánimos, y desenterrarme de aquel sentimiento de inutilidad. Algo que podría devolverme las ganas de vivir de nuevo, de sentir, de respirar.

El resultado fue humillante.

Todavía hoy me pongo rojo de ira y se me inflan los globos oculares hasta el punto de estallar cuando recuerdo las injusticias del acontecimiento, así que no las escribiré, sólo supondrían un párrafo inútil en medio de esta cantidad de tonterías que estoy contando.

Si no me dolió suficiente perder la última esperanza en forma de partido; un codo colisionó brutalmente contra mi ojo derecho, dejando un morado estilo Rocky V y un incisivo partido en dos; un puñetazo arrancó una mueca de dolor de mi rostro al impactar a gran velocidad contra mi pelvis; mi tobillo derecho se torció graciosamente en un contraataque espectacular, y rodé unas cuantas veces por el suelo, limpiando la puta mierda de porquería que tenía el asqueroso trozo de cemento que sarcásticamente servía de terreno de juego.

En fin, un fracaso de día.

[Monóblogo] Encontrarse con famosos

2007-02-12T15:46:00.000+01:00

El otro día, al salir canturreando del teatro Victoria tras disfrutar como un loco del musical Grease, y mientras me ponía el abrigo para protegerme del poco frío de este invierno de pacotilla, me descubrí de pronto frente a una cara muy conocida.

- ¡Anda! Mira quién está ahí –informé a mi partener femenina- Gabino Diego.

La verdad es que es un tipo que llama la atención, alto él y con esa fealdad que ya se nos hace a todos simpática. Salía con un grupo de amigos del musical y comentaban a dónde iban a cenar. Nosotros seguimos a lo nuestro y al echar un vistazo al derredor descubrí las miradas poco disimuladas de la gente que mira pero que no quiere hacer ver que está mirando; muy curioso. Fotitos con los móviles y todo eso.

Y es que parece que el hecho de ver a un famoso te contagiara algo de glamour, como ser iluminado por unos instantes o algo así, no sé. Y lo bueno es que luego lo puedes comentar, como lo del chiste de la Schiffer y la isla desierta.

- ¡Oye! ¿A que no sabes a quién he visto?

- Pues fijo que no. Dime, dime.
- A Gabino Diego, tío. ¿Sabes?
- O sea ¿Gabino? Qué fuerte ¿no?
- Sí, tío, lo más. Un flipe. Allí de pie, a un metro lo tenía, que lo podía tocar y todo.
- Pues que guay.
- Ya te digo. Superemocionante.
- De la muerte.

O algo más realista, en la ofi tomando el café al día siguiente.

- ¿Qué tal Grease?
- Hosti, pues muy bien, muy chula. Pensaba que las canciones me rascarían más en castellano pero estuvo divertido.
- Mola.
- Ah, a la salida estaba el Gabino Diego con unos amigos.
- ¿Y?
- Nada, que también había ido a ver a obra.
- ¿Y?
- Nada, el cortado sin azucar, ¿no?.

Los famosos pueden serlo por diferentes razones, pero lo que les une a todos es que los conoce mucha gente. Supongo que debe ser un poco agobio carecer de intimidad. No dejan de ser personas que van al super, al médico y salen a tomar copas cuando no están trabajando; lo normal.

Y además, ¡todo el mundo se ha cruzado alguna vez con algún famoso!

Recuerdo haberme cruzado con Segura un par de veces (iluminarme de glamour, no mucho, la verdad). Una en Madrid, cruzando un semáforo de la Gran Vía y la otra aquí en Barcelona, saliendo de la Gigamesh con una buena bolsa de libros y cómics con un amiguete.

Pensando, pensando, a Ingrid Rubio la teníamos bastante vista por el barrio y mejorando aún más lo presente; Judith Mascó. Del barrio de toda la vida, incluso había ido al cole de mis hermanas.

Uno de mis episodios más lamentables con un famoso fue con Tarantino en el festival de Sitges de hace unos años. Estaba con un amigo que me había convencido para quedarnos a la sesión sorpresa de las tantas de la mañana y deambulábamos a las afueras del hotel Meliá a la espera, de noche ya. El caso es que llegó un minibús lleno de gente y empezaron a bajar personajes que sabes que pertenecen al mundo de la farándula por las ropas retro-fashion, las boinas y las gafas de pasta. Todos como una cuba y montando un jaleo como sólo saben montarlo los yanquis borrachos que consideran cualquier lugar del mundo territorio conquistado (ala). Y de pronto vimos salir del bus dando traspiés a Quentin, abrazado a un recortable tamaño real de Pocahontas, de esos de promoción de videoclubs. Poco tardamos en abalanzarnos sobre él para pedirle un autógrafo, pero una del grupo nos despachó con viento fresco aludiendo a su “private party, private party”, y alejándonos sacudiendo la mano como quien se aparta las moscas.

"¿Private? Si os está oyendo todo Sitges, puta. Si no hay nadie, sólo queremos un autógrafo del borracho ese de la Pocahontas."

En fin.

El caso es que nos quedamos sin autógrafo y con ese rancio sentimiento de mito caído.

Cuando al fin entramos en la sala de proyección para ver “Black Mask” teníamos al puto Tarantino, aún borracho, con la misma camiseta negra que había llevado todo el festival dos filas por delante y a siete butacas a la izquierda de un pelucón anaranjado debajo del cual se escondía Alaska (Por Diós Marc, ¿dónde me has metido?). Al parecer le dedicaban la película a él, tanto que le gusta el cine de Hong-Kong (pelotas).

Una buena de encuentros con famosos es la que le pasó a una amiga, a la que comentándole lo de Gabino Diego me contó su encuentro con Jorge Sanz en Salamanca.

Andaban celebrando el cumpleaños de la susodicha por allí en esas tierras tan universitarias, muy chisposos ya, cuando un ser tambaleante y de escasa estatura se acercó a felicitarla.
- Y digo, ¡anda pero si es el Jorge Sanz! ¿Y qué quiere este ahora? -me contaba-. Estaba como una cuba, el tío. Emperrao en invitarme a una copa para celebrar mi cumple. Y mira que es bajito, ¡es un retaco! Que yo alta precisamente no soy y le sacaba un cacho. ¡Pero es que ni se tenía en pie! La pobre novia (muy mona ella, una preciosidad, que cosa) aguantando la cogorza del tío, llevándolo casi a rastras. Y el tío "pero que yo te invito mujer, es tu cumpleaños". Qué trompa llevaba el colega, y en estas que se acerca una amiga y suelta "¡Ala! ¡Si es el Jorge Sanz! A ver cuando dejas de hacer de segundón de películas malas."

En fin, es lo que tiene ser famoso.

Pero la palma se la lleva mi hermana pequeña. Había sido invitada a nosequé fiesta-presentación-acontecimiento en el Princesa Sofía: mucho glamour, mucho copete. Así que iba ella la mar de estupenda con una amiga codeándose con la bonita gente de posibles copa de cava en mano, cuando vieron que todo el mundo se dirigía de repente a otro salón. "Debe haber más cátering, vamos pallá" se digeron. El caso es que al cruzar la puerta se sorprendieron al encontrarse centro de antención de todos, cámaras de televisión y flashes fotográficos incluídos. Y sientiéndose reinas por un día sonrieron al respetable algo inquietas pero sastisfechas por las atenciones recibidas, los 4 segundos justos antes de que un enorme tiparraco las apartara amablemente para dejar paso al Principe Felipe, a quien estaban eclipsando y chupándo cámara. Éste se limitó a sonreírlas y se dedicó a lo suyo, saludar y estrechar manos.

¡Ay! Aquello fue una premonición, ¿verdad hermanita Leticia?

El Poder del Cristal Oscuro

2007-02-07T13:06:00.000+01:00

Al parecer los eternos rumores sobre la continuación de la fantástica história del Cristal Oscuro han dejado de serlo: The Power of the Dark Crystal está en plena producción, con Genndy Tartakovsky al mando ("Astroboy", "Clone Wars").

La historia transcurre muchos años después de la primera, con un rey Gen y una reina Kira ya ancianos y custodios del Cristal.

El conflicto surge cuando Thurma, la chica de fuego, rompe el Cristal para conseguir un pedazo del mismo, y tratar así de salvar al sol agonizante de su mundo subterráneo. Y ya estamos otra vez, los nobles Urskeks que sobrevivieron vuelven a dividirse en los amables Místicos y los desagradables y egoístas Skekses.

Parece ser que las nuevas tecnologías servirán de base para los escenarios donde habitarán las maravillosas criaturas de la Jim Henson's Factory, así que la animación vuelve a estar en manos de la habilidad de marionetistas, Brian Henson entre ellos.

En cuanto a la historia... espero que al menos sepan continuar la magia y el encanto de la primera.

(Personalmente, hecho de menos al señor Oz en este proyecto)

e-links:

El Reloj del Fin del Mundo

2007-02-01T11:37:00.000+01:00

Este título tan sugerente encierra una realidad bastante aterradora.
Al parecer en 1947 un grupo de científicos del proyecto Manhattan, acojonados ante el potencial destructivo de las armas nucleares, diseñaron/definieron El Reloj del Fin del Mundo (Doomsday Clock).

La idea es básica: una hora del reloj equivale a la historia de la humanidad, ni más ni menos. Y cuanto más cerca esté la manecilla de los minutos de las 24h, más cerca estamos del fin de los tiempos.

Quienes deciden si el minutero se adelanta o atrasa es un grupo de científicos y consejeros (18 premios nobel entre ellos) en función de lo chunga que vean la situación internacional.

Al ponerse en marcha el reloj ya estábamos a 7 minutos de la medianoche.
En 1952 estuvimos a 2 minutos del Juicio Final.
Hacia principios de los 90 estuvimos a un cuarto de hora (fin de la Guerra Fría).
La noticia es que el reloj ha vuelto a adelantarse debido al cambio climático y a una mayor probabilidad de castástrofe atómica. Estamos a unos 5 minutos de la "medianoche"

Mal rollo.

e-links:

Gráfico de El País (muy instructivo)
Armageddon OnLine (en inglés, no apta para paranoides y tremendistas como yo)

Multiplicar gráficamente

2007-01-30T09:59:00.000+01:00

Quizá algun@ de vosotr@s ya lo hayáis visto, e incluso practicado como juego cuando érais peques, pero la verdad es que yo desconocía este curioso método gráfico para multiplicar.

La gracia es que si te paras a pensar le llegas a pillar el 'porqué', ¿eh Edu?

Rebuscando he encontrado algo parecido pero con circulitos, radios y áreas. También muy curioso.

¡Gracias Pac&Mon!
(parece el nombre de un pokemon, ya lo sé, pero nunca sé de quién de los dos se trata)

El Creador de Física

2007-01-23T16:08:00.000+01:00

Curioso software este "creador de física", vive Dios.
Investigaré un poquito el tema a ver si descubro de quién/qué se trata, pero molar mola un rato largo.

Bueno, hay quien dice que es un montaje (acepción 6).
Pot èsser, pot èsser.

¡Gracias Jorge!

[Batallitas] Cita a Ciegas (III y final)

2007-01-18T10:45:00.000+01:00

Ya sé que pensaréis “en qué historias se nos mete este Óscar”, pero estaréis conmigo en que ‘a priori’ nada parecía indicar que me las tendría que ver con Leatherface.
Mientras observaba al ser tras el potus del bar, más relajado ya al haber vaciado la vejiga, decidí comportarme como el caballero que soy, aunque no aparento, y volver a la mesa para ver qué más barbaridades tenía que explicarme la hembra Hutt.
Y deprisa además, que el sol ya se estaba poniendo y desde esa tarde creía en las fuerzas de la oscuridad.

- Como nuevo –solté con una sonrisa mientras volvía a sentarme.
- Sí que has tardado, pareces un tía.

Ahí creo que le dediqué una de esas miradas entre “mira, no me toques los cojones que no estoy para fiestas precisamente” y “paso, no voy a contestar a eso que la vamos a liar”.

El resto de la cita a ciegas ya no lo recuerdo, supongo que estaba más pendiente de cómo se iban alargando las sombras a nuestro alrededor. Sí recuerdo que fuese pq ya iba medio borracho o pq al fin y al cabo el ser tampoco presentaba visos de ser malvado, la charla resultó más amena de lo que había podido esperar tras el tiro de gracia anterior.

Si al despedirnos finalmente nos dimos los dos besitos de rigor tampoco lo recuerdo; mi mente es freudiana y tiende a borrar recuerdos traumáticos para mantenerme a salvo de la locura.

El caso es que todo hubiese quedado en una anécdota más o menos divertida si no hubiese recibido al día siguiente una llamada.

- Óscar, es para ti –dijo mi hermana pequeña alargándome el inalámbrico.
- Sí.
- Hola, ¿qué tal?
- Bien, ¿quién eres?
- ¿Ya te has olvidado de mí?

Horror, era el Hutt. Un escalofrío recorrió mi espalada.
Decidí refugiarme en el cuarto. Dios bendiga la tecnología sin cables.

- ¿Qué te cuentas? –pregunté con desgana no fingida.
- ¿Te quieres venir a patinar el sábado con unos amigos? Solemos ir por el Puerto Olímpico.
- Ya he quedado con un amigo –mentí como un bellaco.
- Pues desqueda.
- Hummmmm....no.
- ¿Por?
- Por que ya he quedado. Ya sabes, el tema de las prioridades de los amigos y todo eso.
- ¿Ah, sí? ¿Y yo qué soy para ti? –subió el tono.

La conversación estaba empezando a no gustarme un pelo.

- Una conocida –respondí en un tono un tanto frío.
- ¿Sólo soy eso? ¿Una conocida? ¿No amiga?
- Ehhhhhh...... no –decidí explicarle la diferencia entre conocidos y amigos por si se había perdido aquel episodio de Barrio Sésamo-. Una persona con la que quedo una tarde es un conocido. Alguien a quien conozco desde hace años y con quien sigo manteniendo una relación, es un amigo. Y en mi escala de valores un amigo tiene prioridad a un conocido, y más si ya se ha quedado.

Siguieron unos segundos de silencio.

- ¡Haces lo mismo con todas, ¿verdad?! ¡Quedas, echas un vistazo y si no te convencen les das puerta! ¿Verdad?

Ahí empecé a ponerme nervioso, y mucho.

- ¿Pero qué dices? –balbuceé sin terminar de creer lo que estaba ocurriendo.
- ¡Si claro, qué digo! ¡Todos los tíos sois iguales! ¡¿Por qué no te quieres venir a patinar, eh?! ¡Dime!

Hasta aquí habíamos llegado.

- No voy porque no me sale de los cojones, eso lo primero. Y no tengo que darte ninguna explicación. Y cálmate que esa no es forma de hablarle a nadie. ¡Menuda bronca, tía! ¿Pero tú que coño te crees? No me habla así ni mi padre, vamos.
- ¡Uy! Al niño hay que tratarlo con cuidadito que se enfada.
- Llámale respeto. Creo que no lo conoces. Y la que se ha puesto como una fiera has sido tu.
- ¡Por que me tratas como a una mierda!
- ¿Qué? ¡Pero qué dices! A ver si te enteras, ¡que no te debo nada! Nos conocimos el otro día y punto.
- O sea que ya no vamos a quedar más, ¿no?
- ¿Después de demostrarme que estás como un cencerro? Espera... hummmmmm... no.
- Eres un cabrón.
- Mira, vete a tomar pol culo, tía.

Y colgué.
Al secarme el sudor frío de las palmas en el tejano me di cuenta de que me temblaban las manos.

“Joe con la tía. O sea que sí: está como una puta cabra y encima tiene mi número de teléfono. Pues qué bien. Anda que tengo yo buen ojo.”

El teléfono volvió a sonar y di un bote en la cama. Sonaba estridente en el silencio de mi pequeño cuarto; con timbrazos terroríficamente largos.
Lo dejé sonar absolutamente aterrorizado ante la idea de que volviese a ser ella.
Al final descolgué.

-¿Sí?
- Oye siento lo de antes.
- Mira, no quiero hablar más ¿vale? Y no me vuelvas a llamar.

Y volví a colgar.
Y el teléfono volvió a sonar.

“Señoras y señores, ¡ponga un psicópata en su vida!”

Esta vez lo dejé sonar hasta que saltó el contestador, al borde de la taquicardia y pensando en cómo iba a librarme de la loca Hutt. Ansié que el orgullo le impidiese volver a llamar y así fue.

Durante las dos semanas siguientes daba un respingo cada vez que sonaba el teléfono. Di orden expresa a las Guardianas del Teléfono (mis hermanas, quienes recibían el 97.34% de las llamadas telefónicas del hogar, calculado para un periodo de 3 meses) de informar sobre mi ausencia en caso de recibir llamada de una hembra de cuyo nombre no quiero acordarme.
Tal fue mi paranoia durante esos días que más de una vez, al llegar a media tarde a casa, vacía a esas horas, temía encontrarme a mi gata Lis hirviendo en la olla. Pobre.

Y así fue como aconteció, como ya dije al principio, tal y como yo lo recuerdo.

Al menos aprendí algo de todo esto. Amig@, si vas a tener una cita a ciegas, asegúrate de ser tú quien pueda reconocer a la otra persona, ve unos minutos antes, te parapetas tras una farola con buena visibilidad (un banco con periódico es sospechoso, maldito cine) y cuando reconozcas a tu cita y valores su aspecto, ya podrás actuar en consecuencia. Si su aspecto no te evoca visiones del infierno de los Harkkonnen en plena rave puedes arriesgarte, y si no corre, corre maldit@, ¡es ella!

[Batallitas] Cita a Ciegas (parte II)

2006-12-28T17:06:00.000+01:00

El mismo día de mi inesperado contacto chatero, ya por la noche y desde casita, volví a hablar con pitufina27. La charla resultó más relajada, menos picajosa ya, en un tono divertido y cómplice que desembocó en un cita “tête a tête” al día siguiente.

La verdad es que revisando el pasado te das cuenta de ciertos indicios que deberían haber activado las alarmas y las luces rojas de nuestro sistema defensivo. Y me refiero al comentario que hizo cuando le pregunté cómo iba a reconocerla, eso tan bonito de las citas a ciegas “llevaré boina francesa ladeada con un jersey de cuello cisne y estaré leyendo poesía social francesa del 65 para resultar de lo más interesante”. Soltó con aparentemente fingida molestia que todos los tíos éramos iguales, que sabiendo quién eres se esperan parapetados tras una farola y si no les gusta lo que ven desaparecen sin dejar rastro. Así que decidí identificarme (uno no quiere ser como TODOS los tíos, claro) y le contesté que estaría en la terracita bebiendo una Voll-Dam y leyendo un libro. Y nos despedimos tan ricamente.

Me fui a dormir con una sonrisa de idiota en la cara provocada por la excitación del pobre inocente que cegado por la esperanza y la inexperiencia, se las promete más que felices.

En fin.

La cita era en bar el Sol de la plaza del Sol (ea) y para más inri me llevó mi ex en moto, una rubia pizpireta que con emocionada curiosidad quería saber con pelos y señales cómo demonios había llegado a esa situación. Llegué a pensar que estaba más entusiasmada con la cita ella que yo, fíjate.

Nos despedimos no sin antes jurarle que se lo contaría todo, todo, todo y lozano yo, troté con pasitos alegres hasta el escenario de mi oprobio.

Sentado incómodamente en la mesita en la terraza y con mi Voll a mano, me dispuse a esperar los 5 minutillos que faltaban para “la experiencia” leyendo lo que pudiese de mi fiel compañero el señor libro (que no es siempre el mismo).

Al cuarto de hora y con la cerveza casi terminada empecé a lanzar miradas por la plaza por si veía a alguna fémina parapetada tras una farola.

En cinco minutos pedí otra Voll-Dam y continué con el libro sin prestarle ya demasiada atención, despistándome por cualquier movimiento sospechoso en mi campo visual.

A la media hora larga de espera ya había decidido que me habían dado plantón y estaba de nuevo enfrascado en la lectura, cuando el sol del que tanta gala hace la plaza quedó eclipsado en mi mesita.

- ¿Óscar?

Levanté la vista con una media sonrisa para descubrir al troll de las cavernas que me había hablado. Un ser de enormes dimensiones ataviado de tules negros, cuero y tachuelas, con gafas cerradas de alta montaña y clips rosas en un pelo negro cuervo que resaltaba espantosamente la blancura cerúlea de su rostro hinchado y repleto de granos.

Era como si a Jabba el Hutt le fuese el rollo Marilyn Manson y quisiera tomarse unas birras conmigo, vamos.

Mi cerebro entró entonces en modo matrix y en décimas de segundo evalué las posibilidades:

a) responder “no señorita, se equivoca, mi nombre es Luís Alfredo y me está tapando el sol”.

b) lanzarle la Voll a la cabeza para aturdirla los segundos suficientes para coger ventaja huyendo esquivamente por las callejas de Gracia como si me persiguiese un T-Rex (dando alaridos y sacudiendo los brazos).

c) llamar a Stan Winston.

d) todas las anteriores.

Sorprendentemente no escogí ninguna de estas y haciendo de tripas corazón y reponiéndome de la sobrecogedora primera impresión (creo ser consciente que durante ese instante de absoluta y terrorífica incertidumbre mi sonrisa se mantuvo la mar de natural) decidí darle una oportunidad al pobre troll.

- Si que has tardado –dije- ¿Tenías miedo?

¡Por Dios, Óscar! Que una cosa es ser compasivo con los mutantes y otra muy diferente flirtear con ellos. No tengo remedio.

- No sabía si ibas a venir –dijo mientras tomaba asiento.

No entendí si eso era una explicación a su retraso o estábamos ya en otra conversación. Sonreí algo nervioso y decidí acabarme la segunda Voll de un trago.

El caso es que no recuerdo muy bien de qué estuvimos charlando. Yo estaba obsesionado con la palidez mórbida de su piel. Recuerdo algo de que se había enamorado, en las paraolimpiadas de Barcelona (había sido voluntaria), de un atleta senegalés, y que había huido con el equipo de vuelta al Senegal obnubilada (digo yo) por el exotismo y misterio que debe emanar un fuertote paralímpico senegalés. Parece ser que no funcionó y se volvió a Barcelona. Igual es que los furtivos la confundían con un gorila de lomo blanco, vaya usted a saber. El caso es que el troll tenía anécdotas para dar y tomar, todas con un aire de nostálgica amargura. También me contó sobre las charlas con su padre, que entraba de noche en su habitación cuando ella estaba en la cama y se sentaba a los pies para hablar de todo un poco. Si no tenemos en cuenta que su padre estaba muerto desde hacía años, hubiese sido una anécdota de lo más intrascendente, claro. Y entre trago y trago de mi tercera Voll decidí que al menos estaba resultando interesante.

- ¿Qué pensarías si te digo que me gustaría salir contigo? –dijo de repente el ogro gótico.

Si hubiese sido una peli, la musiquilla entretenida que acompasaba nuestra charleta hubiera sido interrumpida de repente con el ruido de un disco rayado.

Sudor frío en las palmas. Latidos detenidos.

- Pero si no nos conocemos –argüí yo, tratando de reactivar mi sistema neural para acceder a todas esas excusas que de tanto en cuanto habían usado conmigo.

- Para eso salimos, para conocernos mejor.

La simple idea de besar a la viscosa cosa del pantano me hizo subir una arcada a la boca.

“es que yo sólo te veo como una amiga” (no, esa no) “es que eres muy joven” (tampoco) “es que tengo que darle la pastilla al gato y se me ha olvidado” (buff.. y esa a qué viene)

- Es que yo salgo con quien me gusta.

- ¿No te gusto?

(pues claro que no me gustas, monstruo de feria, además estás como una regadera)

- Me refiero a que sólo hemos hablado un rato, no tengo una idea formada.

- Pues yo lo tengo muy claro. A veces con cuatro palabras bastan para saberlo.

(sí, ya, y un sólo vistazo para NO saberlo)

- Bueno, pero yo funciono así. Conoces a alguien, te haces amigo porque te sientes a gusto eso evoluciona.

- ¿Y el flechazo? (iba a vomitar, seguro) ¿Podrías arriesgarte y cambiar, para variar?

(para qué, tampoco necesito amartillarme los testículos para saber que va ser una de las experiencias más horrorosas de mi vida)

- No funcionaría, necesito sentir algo (que no sea náuseas cada vez que te miro).

- ¿Ves como eres un crío? (pues sí! soy un crío! quiero volver con mi mamá!) Se te plantea una situación de adultos y te pones nervioso como un flan.

- ¿Nervioso? Yo no estoy nervioso.

- ¿Y por qué no dejas de sacudir la pierna?

Miré hacia mis piernas y en efecto, estaba dando golpecitos de talón con mi derecha.

- Es que me estoy meado. Las tres Volls... –solté con una carita de inocente que hasta yo me lo creí.

- Pues ve a mear, hombre. Ve.

- Con tu permiso.

Y desaparecí en el bar para mear a presión durante un minuto entero mientras avaluaba la posibilidad de escapar por el respiradero del apestoso escusado. Pero quién me mandaba a mí, meterme en una cita a ciegas. Desde luego yo no era Bruce Willis, y vive Dios y todos los ángeles el Reino Celestial, sus madres, tías, primos y abuelas que ella pertenecía a una dimensión tangente a la de Kim Basinger.

- ¿Tenéis puerta trasera? –le pregunté al camarero.

- Qué.

- Nada, déjalo.

Me escondí tras el potos del bar sin saber qué demonios hacer.

Vale, sí, era un crío. Ya había aprendido la lección y ahora quería que el comerrocas de pesadilla “made in” Wes Craven desapareciera para poder salir tranquilo.

Pero el ser permanecía allí. Acechante.

(continuará...)

[Batallitas] Cita a Ciegas (parte I)

2006-12-27T11:55:00.000+01:00

Ahora que tan de moda está conocer gente en portales de contactos y citarse más o menos a ciegas, he decidido contar lo que me sucedió años atrás, cuando chatear “en el Internet” por el mIRC era frikismo informático y el Windows 3.11 hacía furor con su Buscaminas.

Lo que voy a contar a continuación es lo que aconteció tal y como lo recuerdo. Aunque todos sabemos que con el tiempo los recuerdos se vuelven selectivos y tienden a dramatizar lo sucedido.

Corrían los emocionantes 90, y en la universidad hacíamos de todo menos ir a clase. Como miembro de AESS (Aerospace and Electronic System Society), una rama estudiantil del IEEE, gozábamos de un despacho compartido con otra asociación universitaria. En nuestra mitad teníamos un flamante PC conectado a Internet; la otra mitad del despacho la ocupaba casi en su totalidad una ser de enormes dimensiones, con la que manteníamos las distancias y a la que tratábamos de mantener bien alimentada, por si acaso.

Y navegando en la red, jugando al mus y conquistando el mundo con el Risk pasábamos las horas allí, visitando de tanto en cuanto a los vecinos de Gresca. Hasta que un día alguien nos abrió los ojos al maravilloso e inconmensurable mundo del chat. ¡Poder hablar con cualquier persona del planeta sin moverse del despacho! ¡Entrar en canales católicos interpretando al anticristo y en foros lésbicos haciéndonos pasar por modelos guarrindongas! Y todo con absoluto anonimato… ay…. aquello era el paraíso del universitario ocioso.

Un par de compañeras de despacho descubrieron en el chat la cornucopia de las relaciones sociales (12 ventanas abiertas con conversaciones simultáneas fue el récord) y les hicieron ver internet con otros ojillos.

Al caso. Cierta tarde andaba yo trasteando en el canal #barcelona cuando inicié uno de esos piques dialécticos sazonados con ocurrencias de lo más ingeniosas con lo que decía ser una chica (nunca se sabe). No recuerdo muy bien cómo pero el tema derivó al menosprecio de mis categóricas opiniones por lo que ella decía era mi corta edad. Supongo que rondaría los veintitrés, que tampoco es que fuese un niño de teta, pero como la moza me aventajaba en unos cuatro años, argumentaba que esa diferencia le aportaba un conocimiento y visión de la vida de los que yo carecía.

Pos fale.

No rindiéndome ante tan débil argumento aludí a ello:

orco_salvaje69> débil argumento es ese, bonita.

pitufina27> pues si tan seguro estás de estar a la altura de las circunstancias...

pitufina27> 93444123456

Tal fue mi sorpresa que durante un instante no supe qué hacer.

- Chaval, me ha dado su teléfono –compartí con un amigo que esperaba turno jugando al Risk.

- Es un tío y se va a partir el culo cuando llames –dijo Pepe con su marcado acento de Huelva sin apartar la mirada del monitor.

- No creo. Demasiado tiempo y demasiados comentarios de tía.

- Es un tío maricón y te va a petar el culo vía teléfono cuando llames –sentenció Pepe. Y soltó una sonora carcajada. Abandonó su partida de Risk y se sentó junto a mí.

Le dio un repaso a la conversación.

- Joe chulito. O es muy moña o es una niña de verdad.

- ¿Qué te dije?

- ¡Eres un machote, tío! –dijo dándome una fuerte palmada en la espalda- Apuntando alto, pichabrava. Te vas a follar a una tía que ya sabe de lo que va esto.

Ya se le había vuelto a ir la pinza al rubiales.

- Seguro que es una ninfómana –continuó fantaseando- que consigue sus tiernos jovencitos universitarios en el chat y los convierte en hombres follándoselos como Dios manda. Venga, llama ya cojones, que seguro que ya se está frotando la entrepierna pensando en esas palabritas tan graciosas que le dices, chulito.

- No lo tengo claro.

- ¡Pero eres gilipollas o qué! Una tía mayor te ha dado su teléfono, pichulín. Esta noche mojas. Jajaja.

Le dediqué al bueno y bruto de Pepe una mirada de circunstancias, descolgué el teléfono del despacho y marqué el número. Pepe se acomodó dispuesto a pasar un buen rato. A los pocos timbrazos oí una voz femenina y bastante agradable.

“Gracias a Dios –pensé- lo que se hubiese reído Pepe y el calvario que me hubiese hecho pasar el resto de carrera.”

- Si que has tardado. ¿Tenías miedo?

- Sí, de que fueses un camionero francés con intenciones perversas.

Pepe trató de ahogar una carcajada. Ella rió.
La conversación duró lo justo para decirnos cuatro tonterías pretendidamente graciosas, darle mi número de teléfono para hablar más tarde y con más calma desde casita y que Pepe representase una de las mejores mímicas de felación con lengua y mano que se han visto por este nuestro país.

Todavía no lo sabía, pero había cometido dos crasos errores. A saber. Primero; haber siquiera establecido contacto con esa absoluta desconocida, y segundo pero no por ello menos importante: haberle dado mi número de teléfono.

(continuará...)

[Diver] Bruce Lee para informáticos

2006-12-04T13:14:00.000+01:00

Empty your memory,
with a free()...

like a pointer...

If you cast a pointer to an integer,
it becomes the integer,
if you cast a pointer to a struct,
it becomes the struct...

The pointer can crash...,
or it can Overflow...

Be a pointer my friend...

Gracias a Marco por arrancarme una sonrisa en este penoso lunes.

Aquí llega Optimus Prime

2006-11-24T14:55:00.000+01:00

Bueno, la verdad es que todavía faltan unos meses para que se estrene la esperadísima (para algunos) y secretísima película de Michael Bay ("La Isla", "Armageddon", "La Roca", etc...) con producción Spielberg. La fecha prevista para su estreno en los E.E.U.U. es el día de la Independencia (4 de julio) de esos señores allende los mares.

¡La eterna guerra entre los heroicos Autobots y los malvados Decepticons se traslada a nuestro planeta en formato Action-Live!

La verdad es que el caráter épico de la historia se las trae. El Génesis de los Transformers es tan complejo que se podría escribir un Silmarillion sobre lo que aconteció. En resumen, la historia es más o menos así:

"Hace mucho tiempo en esta misma galaxia, los Quientessons, una raza extreterrestre superior a cualquier otra de las que existía, creó el planeta Cybertrón y en él a Vector Sigma, una I.A. capaz de crear robots y darles vida. Se empezaron a fabricar robots masivamente para uso militar y doméstico, que se vendían a otras razas de nuestra Vía Láctea, incluída una con apareciencia de grandes humanoides. Fue para estos clientes para los que se contruyeron robots a su imagen y semejanza. Con el tiempo (y diversas actualizaciones), los androides desarrollaron conciencia de sí mismos y de su condición esclava. Fue en ese momento cuando dio comienzo la revolución contra sus creadores, con la Primera Guerra Cybertrónica.

El líder científico Alpha Trion, junto con la Autobot Beta, consiguieron tras cientos de años de guerra liberarse de la tiranía de los abesos y perezosos Quientessons y sus robots guerreros, expulsándolos de Cybertrón y empezando así lo que se conoce como "La Era Dorada de Cybertrón".
Los Transformers se centraron entonces en su evolución científica y social, y en el dominio y conocimiento del Energón, su energía vital. Crearon también "The Autobot Matrix of Leadership", La Matriz donde decidieron almacenar las mentes de los científicos y líderes más brillantes como Alpha Trion. Con el tiempo,la Sagrada Matriz desarrolló una energía desconocida y letal y sólo los Elegidos, unas creaciones concretas de Vector Sigma, eran capaces de portarla y protegerla. Comienza así la Era de los Prime. Los líderes de los Autobots, los únicos capaces de portar La Matriz.

Pero poco dura la paz. Los Decepticons, robots militares, ansían el poder de los Autobots. Modificando a una de las últimas y mejores criaturas de Vector Sigma para unirlo a su causa, Megratrón, da comienzo a "La Segunda Guerra Cibertroniana". Una guerra por el energón.

La guerra dura millones de años. Los robots de ambos bandos aprenden a transformarse y autorepararse. Cuando en una escaramuza Megatrón asesina al guardián Sentinel Prime, Alpha Trion decide reconstruir al herido Orion Pax y crear al nuevo Optimus Prime, quien conducirá a los Autobots a la "Tercera Guerra Cybertroniana". Una guerra que se extendió por la galaxia y acabó con la energía de Cybertrón.

Optimus Prime decidió entonces reclutar a los mejores autobots y viajar en El Arca en busca de una nueva fuente de energía. Megatrón enterado de susu planes decidió seguirlos en otra nave. Tras una terrible batalla en nuestro sistema solar, ambas naves cayeron a la Tierra y quedaron atrapadas y sin energía durante 4 millones de años. Hasta que no hace mucho se reactivaron para continuar la batalla."

Este es el argumento de partida de la serie de los 80. La I.A. de la nave remodela a los Transformers de manera que pasen desapercibidos en el mundo, es opr eso que Optimus Prime se puede transformar en un camión 16 ruedas y los demás en ambuláncias o coches de carreras.

La peli narra la lucha de los Transformers hoy en día por conseguir el Cristal de Energón, según un antiguo mapa (al parecer). El diseño de Megatrón que se ha colado por la red nos presenta a un verdadero Alcaudón. Mola.

Los pósters promocionales:

e-links:

Página Oficial de la Película (con teaser trailer)

¡Ay! Cómo nos engañan/amos

2006-11-23T18:32:00.000+01:00

Tras ver este vídeo aún me pregunto cómo algun@ todavía gasta tiempo, esfuerzo y dinero en tratar de imitar modelos publicitarios. ¡Pero si son de mentiras!

Prometo hacerme un retoque como Dios manda y colgarlo en el blog, ea.
Aunque en su momento ya tiraba yo de PaintShopPro a ver cómo me resultaría la calvicie y cosas por el estilo, en fin.

[Domótica] Adiós a los imanes de nevera

2006-11-22T18:38:00.000+01:00

Con el nuevo y flamante In Touch de Philips se acabó eso de ir dejando papelitos encima de las mesas o cogidos con imanes a la nevera. Si quieres comunicar un mensaje a algún miembro de tu familia, ya sea voz, imagen, o texto, ahora lo tienes fácil.

El trasto es sensible al tacto e incluso puede enviar MMS's.
El In Touch fue presentado por Philips en Evento Simplicity 2006 de Londres, junto con otros 14 'conceptos', como les gusta llamarlo, dentro de la idea ‘sense and simplicity’ que Philips quiere ir introduciendo en nuestros hogares.

Si alguien siente curiosidad por los inventillos futuro-horteras de estos belgas, puede darse un paseo por el artículo de Casadomo.

Tan chulo, digital y modernillo digo yo que costará sus dineros. Y total, para seguir pegando la lista de la compra y los dibujos de los críos por los bordes con un celo, pues sigo usando la nevera, tu.

e-links:

Philips backgrounder on simplicity-led design

[News] Lanzarán un 'Armagedón' para destruir el asteroide que se dirige a la Tierra

2006-11-21T16:10:00.000+01:00

Con sorpresa y horror he descubierto este titular del 20minutos. Amenazas de asteriodes ya van habiendo de tanto en cuanto, pero este maldito podría 'atacar' dentro unos 20 años causando una devastación simliar a la de 40.000 bombas atómicas! (sorpresa).
Encima le han llamado Apophis los muy cachondos. En fin.

El horror ha venido por parte de la NASA y su rocambolesca idea de enviar una misión para desviar la astropiedrola.
Sin comentarios.

Aunque igual se convierten en la última esperanza de la humanidad... Dios no lo quiera.

Llegan los "Héroes" de la NBC

2006-11-21T11:27:00.000+01:00

Esta serie es lo que yo me esperaba cuando tuve noticias de "Los 4400".
¡Más chicha, cojones! Que estamos hablando de gente con dones/poderes extraordinarios, y eso bien llevado ha de dar mucho, pero que mucho juego. Pero bueno, ya rajé en su momento de lo mucho que me aburrieron esos 4400 pesados que quieren llevar sus vidas normales.

Ahora llegan unos personajes creados por Tim Kring ("Crossing Jordan", "Providence") que empiezan a desarrollar un buen día habilidades rollo Patrulla-X: leer mentes, teletransporte, regeneración de tejidos, atravesar materia, anular poderes, etc... Y aunque a priori esta serie me atufaba a una revisión de X-Men con tintes "Rising Stars" (la verdad es que Isaac me recuerda a Cuervo Sombrío), esta historia es diferente y me ha enganchado de lo lindo.

Un misterioso y brutal asesino que se lleva el cerebro de los dotados, perseguido por una agente del FBI cada vez más desconcertada (Clea DuVall-"Carnivàle") ; el hijo de un profesor índio asesinado por sus teorías sobre la evolución y su búsqueda del mutado cero; un poli capaz de leer la mente (Greg Grunberg - "Alias"); un candidato a congresista capaz de volar, un dibujante de cómics drogadicto que dibuja el futuro, un oficinista japonés llamado Hiro (suena a Héroe en english) aficionado a los comics y Star Trek que manipula el espacio-tiempo y la certeza de que New York será arrasada por una explosión atómica en pocas semanas si no consiguen salvar de una muerte futura a una cheerleader tan invulnerable como Lobezno. (más en mundoplus.tv)

Y todos conectados de alguna forma.

Abundancia de referencias para gusto de aficionados a la ciencia ficción y actores no muy conocidos que siempre me han gustado. Narrada con agilidad y finales de capítulos de los buenos, de los que te desesperan no poder ver el siguiente. Nada de sorpresas sin futuro como las falsas espectativas de Perdidos, aquí todo va teniendo su explicación, aumentando así la complejidad argumental sin dejar hilos sueltos; el entretejido de la historia, de momento, es de lo más decente.

Originalmente parida para 13 capítulos, ya se ha anunciado temporada completa de 22 debido al enorme éxito que está teniendo ("Heroes kick's Lost's ass" en GIANTmagazine con sus 10 divertidas y tristemente ciertas razones).

En España la estrenará SciFi Channel a partir de febrero del año que viene: de pago, claro.

e-links:

"Heroes" Official Webpage NBC (inglés)

Heroes Web Blog (español)

Wii, viva la interactividad

2006-11-17T09:54:00.000+01:00

Ya es inminente el 'estreno' de la nueva consola de Nintendo, que tan buenos ratos nos hizo pasa con la SuperNES: la estilizada Wii.

Se pondrá a la venta el 9 de diciembre, a menos de 250 euracos (el precio aún no está claro). Y parece ser que no habrá unidades suficientes para cubrir la demanda de este nuevo concepto de entretenimiento. O al menos eso dicen algunas tiendas On-Line donde hace meses que ya se podía reservar.

Pero lo que a mi me ha gustado de esta consola (anuncio de rubia a parte) es el nuevo concepto de jugabilidad, donde la interactividad del jugador aumenta de forma importante provocando que la inmersión en los juegos sea mayor.
Y es que ciencia avanza que es una barbaridad. Ya me hizo gracia en su momento las alfombrillas de baile (vi un friky en "La Maquinista" el otro día que bien podía haber pillado Segura para su peli), y luego SONY dió el bombazo y cambió radicalmente la forma de jugar a su PS2 con el famoso y galardonado Eye Toy, que me ha llegado a dejar agotado y sudoroso.
El nuevo paso en el entretenimiento doméstico es la forma en que que se juega con la Wii, a años luz de lo que propone SONY con su maldita PS3. Y para muestra un botón; el "Call of Duty 3".

La verdad es que es de agradecer el esfuerzo y los riesgos que está asumiendo NINTENDO con su nuevo enfoque de jugabilidad. He probado la NintendoDS y resulta de lo más interactivo (hasta reconoce voz la consolilla). Esta casa está ganando puntos a mi entender y esta Wii me atrae bastante.

[Otium] Nuevo trailer Spider-Man 3

2006-11-16T18:44:00.000+01:00

A la espera de su estreno en abril del 2007, aquí tenemos nuevo póster y trailer de "Spider-Man 3".

[Domótica] Color Shower: temperatura visual

2006-11-16T16:39:00.000+01:00

No se trata exactamente de un avance domótico, aunque retorciendo el término podría incluirse debido a que te facilita de alguna forma la vida del hogar.
En este caso, el invento en cuestión nos evita tener que meter la manita en el chorro de agua de la ducha para ver si ya sale caliente o no. En función de la temperatura del agua, el teléfono se ilumina con más o menos rojo (calor).

Los LEDS funciona con la simple presión del agua, osea, enchufar y listos.

No sé si es realmente útil, pero para quien se ducha medio a oscuras puede resultar psico-interesante. Si la temperatura supera los 41º (auch!), entre los vapores y el rojo-láser, la sensación de estar en una 'sauna' debe ser intensa, y más si no te duchas sólo.

leído en: PlanetaPlutón.com

Papis de hoy en día

2006-11-10T12:13:00.000+01:00

Emma tiene hambre, originally uploaded by OscarSan.

El otro día quedamos para comer con Francesc y conocer al fin a Emma.

Vinieron Nico y Flavia con Abril, a la que no veía desde que era un bebé. Está tremenda, por cierto.

El caso es que fue una velada agradable en la que predominó el tema "BEBÉS", tema que no despierta especialmente mi interés, pero que últimamente está muy de moda. De hecho sé cosas sobre bebés que no necesitaba saber, pero así está la cosa.

El caso es que tanto Nico como Francesc se portaron como verdaderos padrazos, y una imagen que no hace mucho podía resultar extraña, como un papi dando el biberón en un restaurante, afortunamdamente hoy es de lo más normal.

Somos los hijos del cambio. Si antes con un sueldo daba para tener un piso en 15 años y críar a 3 vástagos, hoy casi no da ni para cubrir sólo la vivienda (además de la hipoteca están las cuotas comunitarias, gastos varios, seguros, derramas y demás). Así que trabajan los dos miembros de la pareja, cosa digna que no hace plantearte si tu mujer está contigo porque le das de comer o porque te quiere. Y esto nos lleva a que todo queda más igualado. Como no hay un/a señor/a de la casa y ambos llegan de trabajar a las tantas, las tareas se reparten, incluyendo cuidado del bebé, que tan femenino ha sido durante miles de años. No digo que antes los hombres no se acercasen a las criaturas, pero la verdad es que no me imagino a mi abuelo cambiando pañales a mi padre. No se puede juzgar desde la perspectiva actual; eran otros tiempos y otra cultura.

Aquí dejo el álbum de fotos de la velada: "Conociendo a Emma".

"Mi nombre es Earl", un tío con mal karma

2006-11-07T12:55:00.000+01:00

Me habían hablado bien de esta serie que emite la Sexta (cadena que no veo pq la tengo programada en el 16, demasiado lejos) , pero hasta que no vi los dos primeros episodios este finde no me di cuenta de que me estaba perdiendo una de las series más divertidas de la parrilla televisiva actual. La presentación del personaje en el episodio piloto me hizo soltar unas carcajadas de las buenas.

Earl (Jason Lee, salido de la pandilla Kevin Smith -Clerks-) es un tipo ciertamente desgraciado, aunque tampoco parece que le importe demasiado. Ladronzuelo de medio pelo, vive con su insoportable mujer cuidando a dos niños que no son suyos y al gordo y ligeramente retrasado de su hermano Randy, que vive en su sofá. El caso es que un día, sin quererlo ni beberlo, es premiado en un rasca-rasca con 100.000$. Poco dura su incrédula alegría ya que casi inmediatamente sufre un accidente, pierde el boleto y termina en el hospital.

Y ahí, postrado en la cama, escayolado y deprimido, descubre en la televisión el concepto del karma, y decide inspirado que todo lo malo que le pasa es debido a sus malas acciones a lo largo de su vida. Así que harto ya, decide escribir una lista de todo lo que ha hecho mal (una larga lista); desde el infierno que hizo pasar a un chaval en el colegio hasta fumar.

A partir de ahí, junto a su hermano tordo y la sexy asistenta de los apartamentos donde vive ahora (su mujer se divorcia de él mientras está en el hospital) irá tratando de arreglar su karma, solucionando a su entender las acciones de su lista, y descubriendo las ramificaciones de sus actos.

A partir de ahí el zoológico de personajes se va incrementando, y las situaciones llegan a lo disparatado dada la peculiar naturaleza de cada uno de ellos. Lo dicho: divertida. Lo mejor es echarle un vistazo.

Actualización 23 Abril 2007
Resulta que en la Wikipedia se han molestado en colgar la lista con las malas acciones de Earl. Está en el idioma de Checspir.

e-links:

Los tres sabios y el elefante blanco

2006-10-16T21:57:00.000+02:00

Cuenta una antigua fábula hindú que hubo un vez tres sabios buscadores del “Sagrado Elefante Blanco”. El elefante no era un simple un mito para ellos, sino un verdadero ejemplar viviente de la más elevada Divinidad, pues Él representaba la “Verdad”. Eran tres insaciables peregrinos, embarcados en la más noble exploración de los Misterios Universales. Tres ancianos, venerables, inquietos como los niños, y con una mente capaz de abarcar lo inesperado, lo nuevo, lo trascendental. Los tres tenían, además, una peculiaridad física y es que eran ciegos de nacimiento, pero para ellos eso no era ningún obstáculo que les impidiese continuar su sagrada búsqueda, ya que como es sabido, son los ojos muchas veces los que nublan y ciegan la realidad.

Tras buscar durante años por varias ciudades, arribaron un día a un sencillo poblado donde un anciano lugareño, amablemente, les indicó dónde, según decían los antiguos sabios del poblado, podían encontrarlo. Estaban ya, ciertamente, muy cerca, y con decisión y firmeza, henchidos de alegría se introdujeron en el interior de la selva. Anduvieron durante toda la mañana y como eran ciegos agudizaron al máximo sus otros sentidos. Cayó la tarde y los tres estaban exhaustos, pero seguían buscando con entusiasmo, entusiasmo digno de los verdaderos buscadores, y ¡por fin!, los tres oyeron y hasta olieron la inmanente presencia del Grande y “Sagrado Elefante Blanco”. Profundamente emocionados, y como si de un relámpago se tratase los tres ancianos salieron corriendo a Su místico encuentro, ¡hasta los árboles se apartaban por compasión al verlos venir!. Había llegado el momento, el mágico encuentro entre lo buscado y el buscador, entre lo profundamente invocado y la respuesta de una evocación, a la altura del tesón y la perseverancia mantenida durante años, incluso vidas... Y llegaron hasta Él. Uno de los ancianos se agarró fuertemente a la trompa del elefante, cayendo de inmediato en profundo éxtasis; otro con los brazos completamente abiertos se abrazó con poderosísima fuerza a una de las patas del animal; y el tercero se aferró amorosamente a una de sus grandes orejas, ya que el elefante sagrado estaba placidamente tumbado sobre unas hojas.

Cada uno de ellos experimentó un sinfín de emociones, de sensaciones, tanto internas como externas, y cuando al cabo de un rato ya se hubieron colmado por la bendición del Sagrado Elefante, se marcharon, eso sí, profundamente transformados. Regresaron a la aldea y en una de las chozas los tres, ya en la intimidad, relataron y compartieron su experiencia.

Pero algo extraño empezó a ocurrir, empezaron a elevar sus voces y hasta a discutir sobre la “Verdad”. El que experimentó la trompa del elefante dijo: la Verdad es larga, rugosa y flexible; el anciano que experimentó con la pata del elefante dijo: eso no es la Verdad, la “Verdad” es dura, mediana, como un grueso tronco de árbol; y el tercer anciano indignado por tantas blasfemias dijo recordando su experiencia con la oreja: la “Verdad” es fina, amplia y se mueve con el viento.
Los tres, aunque sabios y hermosas personas, no se entendían, no se comprendían y decidieron finalmente marcharse cada uno por su lado.

Cada uno por su camino, viajaron por muchos países difundiendo su verdad. Crearon tres grandes religiones y fue rápida su expansión, pues realmente habían tocado la Verdad, y la predicaron honestamente por todo el mundo desde el corazón. Los tres buscadores habían llegado a encontrar la Divinidad. Pero no percibieron su amplitud, sino que se limitaron a experimentar una parte, no el Todo. Por lo tanto, aunque sinceros en su búsqueda y en su servicio, herraron en su propia limitación mental.

Esta es una adaptación de "La parábola de los seis sabios ciegos y el elefante", de Muhammed Jalal al-Din Rumi, S. XIII, muy usada actualmente en cursos y seminarios sobre "maestría de gestión de proyectos", "liderazgos" y demás memeces para directivos, que tristemente se basan en abrirles los ojos al sentido común, cobrando lo que no está escrito.

Composición A con Negro, Rojo, Gris, Amarillo y Azul

2006-10-11T23:17:00.000+02:00

Obra de 1920 del Piet Mondrian.

e-links:

Artchive: Mondrian
Mondrian Machine (para hacerte tus propias composiciones en JS)

Eureka, el pueblo de los genios

2006-10-11T22:44:00.000+02:00

Refrescante descubrimiento televisivo via e-mule (mientras no se distribuya en España ni hay otra opción ni es ilegal). Eureka no es un pueblo normal, porque no lo habitan personas normales. Todo habitante es un genio, desde el grasiento mecánico de la gasolinera hasta el camarero del café del pueblo, pasando por el pequeño Oppenheimer (descendiente de Robert Oppenheimer, se entiende, vecino de los Einstein tres calles más abajo, por cierto). Bueno, todos menos el pobre Marshall Jack Carter (Colin Ferguson), que sin quererlo ni beberlo termina de sherif de tan surrealista localidad.

Una asesina, vórtices temporales descontrolados generados en el sótano de casita, un perro incazable que siempre se cruza en la carretera, una ayudante de shreif con armamanto como para invadir Cuba, un tal Mr. Stark como director del centro de investigaciones avanzadas (no se llama Toni pero lleva perillita y todo), una atractiva agente del Departamenmto de Defensa con un hijo autista que escribe imposibles fórmulas cuánticas con tiza en las aceras, la misteriosa Sección 5 y S.A.R.A.H, el piso inteligente del perdidísimo Jack, que le castiga si llega tarde sin avisar.

Primera temporada de 13 episodios y una segunda ya anunciada de otros tantos.
Muy recomendable, sorprendente y divertida.
Hay algunos webisodes en su página oficial, de unos 3 minutitos.

e-links:

Página oficial Sci-fi Channel: EUREKA

StarWars Edición Original - Llegó el día

2006-09-13T13:09:00.000+02:00

Pue eso, que ya tenemos disponible la edición sin retocar de la trilogía original.
Y el LEGO StarWars II.

Ya hice un post en su momento.

Adiós SG-1

2006-08-31T09:00:00.000+02:00

Acabo de enterarme en SCIFI Wire que se da por concluída la serie "StarGate SG-1". Con lo bien que me lo he pasado yo con las aventurillas intergalácticas de O'Neal, el Dr. Jackson, Tealc y Samantha Carter. Pues ahí queda eso, el recuerdo de una serie que a mi parecer (y vista hasta la octava temporada) ha sabido mantener un buen nivel a lo largo de los años.

El éxito no ha radicado sólo en las historias, sino más bien en los personajes. Ir explorando planetas a través de "La puerta estelar" y descubriendo nuevas culturas y razas era entretenido, y más con los malísimos Go'auls obsesionados con someter a la humanidad. Pero eso ya se había visto en series como "StarTrek" (yecs!). La gracia estaba en el choque de personalidades del grupo principal y de algunos secundarios bastante trabajados. El personal sentido del deber militar de O'Neal y su curioso humor negro siempre encontrando oposición con el entusiasta y humanitario Jackson. La frialdad aparente de Teal'c o los sentimientos reprimidos de Carter-O'Neal.

En fin... sniff, sniff...

El caso es que ya en la novena temporada el señor Anderson (no Neo, sino el McGyver), dejó de protagonizar la serie y quedó como productor ejecutivo. Un acierto desde mi punto de vista fue incorporar una cara conocida por los scifi-fans al SG-1, ni más ni menos que a John Crichton...digooo Ben Browder. Ya se había dejado caer algo de la desgraciadamente desmantelada producción de FarScape en alguno de los capítulos de la octava temporada, al aparecer Vala Mal Doran (Claudia Black-"Pitch Black"), una atractiva e hiperactiva cazadora de recompensas, de dudosa palabra e intensos sentimientos hacia el Dr. Jackson; personaje más que interesante, vamos.

Pero bueno, afortunadamente no quedamos huérfanos de StarGate. Su "spin-off" Atlantis parece que goza de buena salud. La propia cadena ha anunciado la cuarta temporada. No está mal la serie, pero creo que le ha costado arrancar. El relevo generacional de la versión "O'Neal" para Atlantis está perfectamente tomado por Joe Flanigan, encarnando al mayor Sheppard, y su choque contra el egocéntrico, resaviado y cobarde Dr. Rodney McKay me está divirtiendo bastante (aunque obviamente los personajes van evolucionando, cosa que se agradece). Y los malos ahora son muy, pero que muy malos. Y espeluznantes.

Bueno, aún me quedan 2 temporadas de SG-1 y unas cuantas de Atlantis, así que de momento... a disfrutar de aventuras galácticas!

e-links:

Web Oficial StarGate SG-1 (SCIFI Channel)
Web Oficial StarGate Atlantis (SCIFI Channel)

Saw 3: Posters promocionales

2006-08-31T08:46:00.000+02:00

Humm.... como diría RoyBatty; inquietante...

[Otium] Vader juguetón

2006-08-30T14:02:00.000+02:00

No he podido evitarlo, me he reído un huevo.

Airbag para motos

2006-08-30T13:11:00.000+02:00

La nueva Goldwing de Honda incorpora un airbag de serie y parece que funciona. Las pruebas realizadas con el dummy de la foto por el RACC y el ADAC (Automóvil Club Alemán) lo confirman.

La prueba realizada ha consistido en un choque frontal de la moto a 72 km/h, velocidad media a la que según las estadísticas se producen la mayoría de accidentes de dos ruedas con lesiones muy graves o mortales, contra el lateral de un coche aparcado (VW Touran).

Noticia: motocilismo.es

En cuanto pueda le meto a mi scooter uno, para cuando el tonto de turno me meta el frenazo de golpe para girar sin intermitentes.

"2B1" Un portátil para cada niño (q potito...)

2006-08-30T12:06:00.000+02:00

Me habían llegado campanadas de este "portátil de 100$" promovido por el gurú Nicholas Negroponte (director del MIT "Media Lab" y de la ONG "Un portátil para cada niño", ente otras cosas).

El caso es que este trasto verde Fisher-Price ya tiene nombre: "2B1"

La idea es buena. Proporcionar a niños de países subdesarrollados una herramienta de desarrollo y aprendizaje a bajo precio.

Brasil, China, Tailandia, Egipto y Sudáfrica serán los países pioneros en la distribución de estos portátiles. El plan inicial es que los gobiernos paguen unos 100 dólares por ordenador y distribuyan unos 15 millones de unidades entre los niños.

El trasto cuenta con un procesador AMD de 400 Mhz (no es mucho pero tampoco es que vayan a jugar al "Half-Life 2"), 128 Mb de RAM (ampliable a 512 MB más de SD Flash), una TFT de 7,5" de 1200px, cámara, altavoces, 3 puertos USB y un 'clavija' (?).

El punto fuerte del trasto es que funciona como router inalámbrico, usa una versión sencilla de Linux diseñada para tareas educativas pq según el mismo Negroponte "el software (Windows) ocupa demasiado y no es fiable" y además, ¡¡se puede recargar con la manivela amarilla!!
Esto es lo que más me ha gustado, sí señor. Me imaginaba yo a los negrillos de las aldeas sudafricanas buscando como locos un enchufe donde recargar el Laptop para seguir viendo videos chorras del Youtube. Si es que el señor Negroponte no sólo piensa mucho, sino que el puta piensa bien.

¡Ah! Google también está en el ajo.

Inciativas así son más que interesantes. Estoy seguro de que saltará el típico amargado-en-contra-de-todo que se las da de 'defensor de la humanidad' arengando con el puño el alto que ese dinero bien podría dedicarse a darles de comer, o alguna otra idea retrógada fruto de una mente ruín que no ve más allá de sus narices.

No se trata de eso, mezquinos. Esto es un segundo paso.
Hay millones de niños que tienen sus necesidades básicas cubiertas pero urgen de una educación. Es básico poder abrirles un mundo para ellos desconocido e inaccesible de momento.Quien sabe si no hay algún Einsein o Flemming en potencia esperando poder adquirir la manera de poder desarrollar toda su capacidad (que además centrarían en sus países, supongo).

La cultura es casi tan básica como el comer cada día (¡Ala!). Lástima que en este país nuestro no seamos capaces de aprovecharnos de ella y la embrutezcamos, reduciéndola básicamente a futbol y prensa rosa. Quizá sea un poco dramático, debe ser este día gris, pero cada vez estoy más convencido de que 'educación y cultura', a cualquier nivel, es algo que se nos supone (erróneamente) pq tenemos una TV, un coche, una chacha sudamericana y podemos salir de fiesta de tanto en cuanto.

e-links:

Especificaciones hardware de la Wiki OLPC (inglés)
Especificaciones software de la Wiki OLPC (inglés)

"Ven a Mac"

2006-08-25T16:53:00.001+02:00

Lejos de tratar de publicitar nada, simplemente comentar la gracia que me ha hecho la nueva campaña de Apple para convencer a extraños y curiosos sobre las bondades de sus Mac's.

Durante una serie de anuncios, un PC (el señor de la corbata con aires Bill Gates) y un Mac (el joven desenfadado) comentan la jugada sobre reinicios, colgaduras, virus y demás problemas que el uno tiene y da por normales, y el otro simplemente ignora. En clave de humor algo cínico, me ha gustado el de "Nada más sacarlo de la caja".
Por desgracia el joven Mac tiene razón.

Al parecer en los E.E.U.U. es normal este tipo de enfrentamientos abiertos en publicidad. Recordemos los famoso anuncios CocaCola vs. Pepsi o el más reciente PS3 vs. Wii de Nintendo.
Hummm.. Wiiiiiiiii.

Dragonlance, la película

2006-08-25T13:32:00.000+02:00

Un sentimiento contradictorio de emoción y temor a la decepción me ha recorrido la espina dorsal cuando por casualidad he descubierto en IMDB que se va a llevar al cine tan fantástica aventura (y nunca mejor dicho). Siempre me ocurre lo mismo cuando pelicularizan un libro o cómic que en su momento (y eso siempre es importante, el momento) me aportó emoción, alegría, tristeza o cualquier otro sentimiento digno de recordar con cierta nostalgia.

"Crónicas de las Dragonlance" me marcó bastante. Algo cansado ya en mi adolescencia de aventurillas fantásticas, y tras haberme saltado siempre los interminables párrafos descriptivos del señor Tolkien (¡sí, lo admito! Nunca he leído entero "El Señor de los Anillos", lectura diagonal en los paisajes, ala.) estaba un poco quemado. Se me acercaba uno de esos largos y aburridos veranos universitarios y un amigo me dejó los 3 tochos negros en cartoné de Titum Mas. Semiconvecido por mis allegados y teniendo en cuenta su buen criterio me decidí a leerlos. Creo que me los acabé en un par de semanas. Tumbado en una hamaca en Palamós no pude dejar la lectura de las aventuras del bueno de Tanis, del misterioso Raistlin, del caballeroso Sturm y de toda la tropa hasta que terminé. Una lectura impagable. Lejos de la impersonalidad de los personajes de Tolkien (mira que son planos), los de Margaret Weis y Tracy Hickman rezumaban una naturalidad y una personalidad tan atractiva que no pude dejar de sentirte realmente mal cuando "alguno" de ellos murió (y no cuento más, los que saben de quién hablo ya saben a qué me refiero, que algunas veces lo hemos comentado).

Mucho se ha escrito después; verdaderas bazofias que exprimen la franquicia al límite. Se salva la 'segunda trilogía', centrada en los hermanos Majere, pero ya no es lo mismo.

De estos dos interesantes escritores recomendaría también la trilogía de "La espada de Joram" y "La rosa del profeta", ambas fantasía. La primera centrada en un mundo donde la magia es vida, donde todos saben usarla hasta que como auguran las profecías, nace el 'muerto' que vivirá; Joram, claro (inolvidable personaje Simkin). Y la segunda ambientada en un mundo más cercano a las 'Mil y una noches', con sus geniecillos y todo, muy divertida y épica.

Volvemos a la película. El caso es que será de animación clásica con toques 3D y de momento es la adaptación del primer libro "El despertar de los Dragones". ¡Con lo que hubiese molado con PJs de carne y hueso! En cuanto salimos de ver "Jurassic Park" el comentario fue que ya podían lanzarse a por las Dragonlance. En fin.

Cuenta con actores tan interesantes como Jack Bah.., digooo Kiefer Sutherland, dando vida a Raistlin, ni más ni menos; o a Michael Rosenbaum (Lex Luthor de "Smallville" y al parecer muy versado en interpretar personajes de animación) como el semielfo Tanis. Gracia me ha hecho descubrir que a la elfa Goldmoon le dará vida Lucy Lawless, la Princesa Guerrera.
Se espera para el 2007 y hay un secretismo absoluto.

Dirigida por Will Meugniot, director de animación de series como "The Real GhostBusters" y la segunda película de los "Ultimates" (interesante, el cómic es de lo mejorcito que he leído en tiempo) y guión de George Strayton, guionista de la serie "Hércules" y de algunos de "Xena". Esto no sé si es bueno o malo, pero el tema épico lo domina, eso sí.

Pues nada, sólo toca esperar. Supongo que la idea es realizar la trilogía completa.
Supongo, claro.

e-links:

Orbe de los Dragones: todos sobre los libros publicados (novela y rol)
Dragonlace-movie: autodescriptiva ( no-oficial y en inglés)

Menos planetas

2006-08-24T08:56:00.000+02:00

Al final la propuesta de algunos astrónomos de ampliar el número de planetas ha quedado en agua de borrajas.
Una nueva definición de planeta propuesta por la IAU será votada hoy a las 15:30h, tras tensas discusiones de los miembros. Ya me imagino a los astrónomos tirándose las calculadoras a la cabeza indignados por llamar planeta a algo más pequeño que nuestra lunita Selene. La verdad es que era un poco rarito, y más teniendo en cuenta su órbita. Pero como es el único 'planeta' descubierto por norteamericanos...

Al caso, la nueva resolución 5A reza así:

(1) A planet1 is a celestial body that (a) is in orbit around the Sun, (b) has sufficient mass for its self-gravity to overcome rigid body forces so that it assumes a hydrostatic equilibrium (nearly round) shape, and (c) has cleared the neighbourhood around its orbit.

(2) A dwarf planet is a celestial body that (a) is in orbit around the Sun, (b) has sufficient mass for its self-gravity to overcome rigid body forces so that it assumes a hydrostatic equilibrium (nearly round) shape², (c) has not cleared the neighbourhood around its orbit, and (d) is not a satellite.

(3) All other objects orbiting the Sun shall be referred to collectively as "Small Solar System Bodies".

El caso es que al parecer nos vamos a quedar con 8 planetas "normales" y 2 "planetas enanos" que serían Plutón y UB313 (Xena).

Assassin's Creed Trailer

2006-08-18T14:51:00.000+02:00

Prometedora nueva joya de UbiSoft que magnifica la fantástica franquicia del "Prince of Persia" de la mano de la tecnología PS3 y del saber hacer del equipo de Montreal.
No nos alejamos mucho de los escenarios de la Mil y Una Noches. Esta nueva aventura se desarrolla durante la Tercera Cruzada en Tierra Santa y nos meteremos en la piel de Altair, un asesino templario.

Mientras espero a ver qué pasa con la PS3, sigo machando con Onimusha 3.

Impresionante trailer en la web oficial.

Consejo: Desplegar la imagen del artículo en todo su esplendor.
Rumores: Puede que no sólo salga para PS3. Suerte a los XBOXeros.
E-links:

Meristation Assassin's Creed

Más planetas

2006-08-18T13:24:00.000+02:00

Supongo que a estas alturas estaréis más que enterados de la incorporación de los nuevos miembros al Sistema Solar: Caronte, Ceres y 2003 UB313. Este último más conocido com Xena (sí, sí, la Princesa Guerrera, una gracia del friky de Michael Brown & Co.).

Esto se debe al cambio propuesto por la IAU (International Astronomical Union) de la definición de "planeta". A partir de que se apruebe la propuesta a finales del mes de agosto, un planeta será aquel cuerpo celeste que cumpla dos condiciones:
1. Que gire entorno a una estrella (sin que sea la estrella).
2. Que tenga un cuerpo del suficiente tamaño como para que su gravedad lo moldee de forma esférica (en la práctica, viene a ser todo objeto de más de 800 kilómetros de diámetro)

Si hiciese paracaidismo, esto incluiría como planeta a un espécimen hembra que conocí una vez en le despacho de AESS. En fin...

Y como al ser humano le encanta clasificar y definir, aparecen en consecuencia los 'plutones', que nada tienen que ver con perros anaranjados. Serían planetas cuyas orbitas alrededor del sol que toque, tardan más de 200 años en ser completadas. Esto puede incluir a tropecientos plutones aún por descubrir en el Cinturón de Kuiper, allende Neptuno. Tiempo al tiempo y a la capacidad de los telescopios.

El caso es que no me cuadraba que Caronte fuese un planeta, ya que es un satélite de Plutón. Pero tras indagar un poquillo he descubierto que en realidad Plutón-Caronte es un "planeta doble" (mooola), ya que Caronte no gira entorno a Plutón, sino que ambos giran sobre un centro de masas intermedio. Un mareo, vamos.

Pues ¡ala! Ya tenemos en el panteón astronomico-mitológico al barquero del Aqueronte y a la hermana de Júpiter y Plutón, la diosa de la Tierra y la agricultura.
Para el 2003 UB313 propongo Perséfone (que la Proserpina latina no me gusta), hija de Ceres y Júpiter que fue raptada por Plutón y arrastrada al inframundo. Así queda todo como en casa, ¿no?

Se admiten propuestas, malditos.

e-links:

Nueva definición de planeta (IAU. english)
Mitología romana
Mitología griega (la buena, si descartamos que proviene de la egipcia, que a su vez proviene de la sumeria, etc...)

[Otium] Juegos de Lógica

2006-08-14T16:27:00.000+02:00

Siempre me han gustado, a pesar de lo subjetiva que puede resultar a veces la 'lógica' del creador del juego.

Ahora que se ha puesto de moda el Sudoku y el 'Brain Training' de la Nintendo DS, un alternativa más que interesante al clásico 'arcade', surgen jueguines de lógica y agilidad mental como 'bolets' por todas partes.

No voy a entrar en que si las compañias de videojuegos están tratando de captar-explotar mercado femenino con juegos más atractivos para el bello sexo (a mi entender), sino a comentar algunos de los juegos de lógica pura que rondan por la red.

El primero es el Notpron, que se define a sí mismo como "el juego más difícil de internet". Se trata de ir avanzando página a página por una especie de mansión virtual, adivinando la lógica que te lleva a la página siguiente (cambio de url, adivinar passwords de servidor, clickar donde sea correcto, etc...) Se comenta que tiene unas 200 fases y que muy pocos han conseguido acabarlo. Por supuesto hay una innumerable cantidad de foros de ayuda y de 'pillados' del notpron, así como de juegos clones varios.

Otro interesante y parecido es el n.nfshost.com (ni idea de cómo se llama). También se trata de avanzar de página, pero acertando cómo escribir el siguiente número de página url (van en orden). Aquí he picado números desde en morse hasta en gaélico, pasando por posiciones de la serie de Fibonacci o los números Keith.
Voy por el 19, triste cuando leo en foros que van por el 37. Y reconozco que para el 14 eché un vistazo a una maravillosa tabla que ronda por ahí (que sólo llega hasta el 21, snif).
¿Quien da más?

De otro estilo, mucho más visual, son los juegos de resolución de Hapland, un flipe interactivo de seguir un orden "lógico" de acción sobre los elementos del escenario para conseguir el objetivo. Ya van por la tercera entrega, a cuál más jodida. Tras horas de locura secuencial me rendí ante el imposible y tuve que buscar la solución por estos mundos virtuales de Dios.

En la tercera ni siquiera recomiendo que lo intentéis, se les ha ido la olla (pero mola).

[Pensam] Periodismo de imbestigación

2006-07-12T09:35:00.000+02:00

Sí, con B de imBécil. Término cada vez más utilizado para describir cierto tipo de 'periodismo'. La primera vez que me topé con el palabro fue en relación al caso del cosmonauta fantasma de de Iker Jiménez.

Según explicaban en Cuarto Milenio hace unas semanas, rusia había enviado en plena guerra fría varias misiones al espacio, evidentemente todas fallidas. En concreto la del Coronel Ivan Istochnikov, piloto de la Soyuz 2 (no era un vuelo teledirigido como habría expuesto el Kremlin). En el programilla se exponían fotografías de la época del Coronel Istochnikov que habían sido manipuladas para borrarlo... de la historia...

El caso es que sí que hay fotos, son falsas y pertencen todas a la exposición "Fundación Sputnik" del fotógrafo Joan Fontcuberta, financiada por la Fundación Telefónica.

Y me pregunto... ¿cómo un pazguato conspiranoico puede definir su trabajo como periodismo de investigación cuando ni se ha molestado en usar la Gran Herramienta de Búsqueda (Google) para verificar la información? Miedo me da.
Y la gracia fue ver el 'disclaimer' de la semana siguiente, al más puro estilo Urdazi (en el YouTube la exposición del misterio).
Pero ya estamos acostumbrados, ¿no? Una desgracia de este mundo de e-mails y rumorología.

Otro ejemplo es la famosa predicción de Nostradamus sobre España y el Mundial. Recito:

Cuando termine el sexto mes de 2006, el rey de España pasará los Pirineos con su ejército. Las legiones de Belcebú les esperarán para la batalla en las planicies de Europa central. La destrucción y la derrota se abatirán sobre los malvados. El Santo Grial volverá a España, con el Rey triunfante

No es que esto haya corrido por e-mail como aquello de que ETA iba a poner una bomba en 'algún centro comercial durante las rebajas' (lleig, prefiero las chorradas de que envasan gatitos, tonto quien lo crea), es que ha salido en prensa como el Correo gallego o el 20minutos. Aunque estos medios sólo se hacían eco de la noticia, a ninguno se le ocurrió echar un vistazo a las Profecías en sí para comprobar si esto era cierto.

Lo más parecido que he encontrado es esto:

Because of death France will take to making a journey,
Fleet by sea, marching over the Pyrenees Mountains,
Spain in trouble, military people marching:
Some of the greatest Ladies carried off to France.
Centuria IV.2

Y no sólo quiero tratar de imbestigación a lo relacionado con lo esotérico o las paraciencias (donde se confunden churras con meninas, cosa que nunca me ha gustado), por favor, que nos dejamos a la madre del cordero: La Prensa Rosa.

Que hoy en día cualquier pelagatos de medio pelo se cuelga la medalla de Periodista cuando lo único que hace es fotocopiar información que le ha llegado de fuentes menos o nada fidedignas sin comprobarla ni cotejarla. Lo sueltan con más o menos misterio, como si poseyesen el conocimiento arcano de La Gran Verdad de la Vida, cojones. En algunos casos, si no tienen noticias, se las inventan y tan contentos. Ya vendrán luego denuncias por "injurias y calumnias" (términos que creo que confunden) y a chupar cámara, que es de lo que se trata.

A los periodistas de verdad estoy seguro de que se les revuelve el estómago cada vez que algún invitado corderil replica vehemente en Salsa Rosa y la jueza y verdugo de los famosetes de turno se indigna y apela a su condición de "periodista".

Y el problema está en que todavía hay gente a quien le interesa qué idiota se ha acostado con qué anorexica, y si fulanita toma pastillas para dormir o menganito, el ex de la ex de la hermana de un tio que salió en GH 4, se baña en Marbella con tanga. Puaj.

Maldita prensa rosa... la lacra del periodismo.

Pastillas de sal para evitar la deshidratación

2006-07-06T20:19:00.000+02:00

Paradojico, ¿no? Esto me tenía intrigado desde que vi de chaval una peli de travesías por el desierto (no sé si era de John Wayne). El prota le metía la bronca a uno del grupo por no haberse traído las pastillas de sal para atravesar "el Desierto Infernal". ¿Ein?

Investigando un poquillo y con el saber que te aportan los años se descubre o aprende que la sal retiene líquidos, y que ésta es la que nos mantiene hidratados. Osea, que si sólo bebiésemos agua destilada y mantuviéramos una dieta hiposódica, nos deshidrataríamos. Al sentirnos deshidratados el cuerpo nos pedidría más agua, y al ingerir más agua sin sales, ésta arrastraría las pocas que tenemos y nos deshidrataríamos más. Curioso.

Bueno, el tema del desierto. El caso es que al sudar (reacción natural del cuerpo ante el calor excesivo para tratar de refrescarse, y más en el desierto), perdemos sales y minerales, y hay que reponerlos. Si John Wayne hubiese tenido botellas de Isostar a mano supongo que no hubiese necesitado las pastillitas. Aunque tampoco debe sonar tan anticuado, ya que algunos deportitas las consumen actualmente antes de alguna competición, por ahí he leído de ciclistas y algunos tenistas; así evitan posibles calambres musculares debidos a una deshidratación repentina (pero claro, también se meten sus lingotazos de agua como Dios manda). ¡Ah! y en contra de lo que algunos piensen, las pastillas de sal en principio no saben a sal y no tienen pq dar sed. Tiene la cantidad justa para equilibrar el organismo con la sal del riego sanguíneo. No es como si nos metiésemos un tequilazo pero sin tequila ni limón.
(Por cierto que le café, el alcohol y el azucar deshidratan).

En cuanto al desierto podéis consultar las técnicas de supervicencia de la Wiki, interesante cómo conseguir agua de la orina.

De momento vale. Pero entonces surge la pregunta del náufrago. Y si estás en un bote de salvamento, perdido en medio del océano (oye, le puede ocurrir a cualquiera), ¿por qué no beber agua del mar? ¡Ya lleva sal!
Craso error, craso.
La cantidad de sal que tiene el agua del mar es tal que absorbe el agua de tu propio cuerpo (como cuando le echas sal al bistec y se te cuece por la cantidad de agua que suelta), deshidratándote en cuestión de horas. Al deshidratarte el cuerpo te pide agua (la sed), y entras en un círculo vicioso. A parte de que te vas por la patilla, por lo que pierdes más agua todavía. Al final algún órgano colapsa (riñón normalemente, corazón, hígado, da lo mismo) y terminas dando de comer al tiburón de turno que ya llevaba rondándote algún tiempo.

En fin, que necesitamos de todo en su justa medida. ¡Buff, qué sed! Me voy a por una clarita.

PS: Acepto cualquier información adicional y/o corrección sobre el tema

Spider-Man 3: Black Spiderman

2006-07-06T18:15:00.000+02:00

Ya hace unos días que está colgado el teaser trailer de Spider-Man 3. Se sabía desde hace más tiempo aún que esta vez Peter vestiría el famosísimo traje negro que se trajo de las Secret Wars allá por los maravillosos 80. Recuerdo que estaba entusiasmado con aquel traje. Molaba, y más aún sabiendo que en realidad era una entidad alienígena parásita.

Pues el de la peli no me mola tanto. Es como el de las otras dos pero todo en negro, sin esa enorme araña blanca ni 'ná de ná' (snif).

No sé cómo van a tratar el tema del bichote en la película, de hecho en este trailer ni siquiera se ve a Venom, sólo unos hilillos de 'chapatote' que se le pegotean en las manos. No contentos con tan inquietante y poderoso enemigo, los creadores de esta tercera entrega rodean al pobre Peter de dos archi-enemigos más. El uno estaba cantado en las escenas finales de la segunda parte y el otro había sido un rumor desde el principio que no me ha gustado ver hecho realidad; siempre lo he encontrado cutre (ya veréis).

El trailer es oscuro, muy oscuro. No sólo por el traje y las escenas nocturas sino por lo que se le avecina al desgraciado de Parker en la trama. Promete ser la más dramática de las tres y yo ya ansío por verla con un cubo de palomitas y medio litro de Coca-Cola (creo que este es el Menú Mediano ya en los cines).

Para estar al tanto de la historia del trepamuros podeís echar un vistazo a Bajo La Máscara; muy completita.

[News] Encuentran en Australia la forma de vida más antigua del planeta

2006-07-04T11:25:00.000+02:00

Me remito a la noticia de Europa Press.

Unos fósiles con 3.430 millones de años podrían ser la forma de vida más antigua del planeta, según un estudio de la Universidad Macquarie en Sidney (Australia) y de la Universidad de California en Santa Bárbara (Estados Unidos) que se publica esta semana en la revista 'Nature'.

Más info en ElMundo.

NARUTO al fin en España ¡datte bayó!

2006-07-03T17:39:00.000+02:00

Incomprensible y desgraciadamente Naruto ha sido una de esas series a las que se le ha dado la espalda por estos lares a pesar del terrible éxito que lleva cosechando en medio planeta desde su aparición como manga en el 2000 y su posterior paso a anime televisivo en el 2002.

Una digna sucesora de Dragon Ball en cuanto a saga de lucha se refiere, con un importante reparto de personajes principales y un protagonista que te cae simpático desde el principio.
La serie cuenta las aventuras y desventuras de Naruto, el chaval rubiales de la foto que quiere llegar a ser el mejor ninja de la Aldea del Fuego, cabezota y algo torpe.
La gran historia principal (Naruto alberga el alma del Zorro de nueve Colas que casi destruye el pueblo), las diferentes misiones y exámenes de la escuela ninja y los desvaríos del capullín de Naruto hacen la serie de lo más entretenida.

Ya me había acostumbrado a verlos subtitulados en inglés en el Youtube (o descargados del eMule) cuando descubro que Panini ha comprado los derechos de la serie. Pero pasan los meses y no hay más noticias. Luego leo en Meristation que empiezan a distribuir en España, al fin, los juegos para PS2 de Naruto (que ya llevan 3). Y al fin leo que Cuatro va a empezar a pasar la serie en España a partir de septiembre, cuando los niños vuelvan al cole. ¡YUJUUU!

Lástima que ya vaya por el episodio 136, igualmente me hará gracia oir las voces en castellano y cómo traducen el famoso 'Datte Bayo'.

e-links de interés:

Página oficial (inglés)
Comunidad Naruto (castellano y supercompleta)

[Otium] 3D Logic

2006-06-30T14:47:00.000+02:00

¡Activad las neuronas, malditos!
En 3D Logic tenemos que unir los diferentes cuadros de colorines pintando un camino por el cubo. Obviamente las líneas no se pueden cruzar.
Me recuerda a un juego de lógica de cuando era pequeñín que tenías que hacer los caminos de las casitas sin que se cruzaran.
¡Á jugar!

Activando el "Modo Matrix" o la Inteligencia Intuitiva

2006-06-08T16:01:00.000+02:00

¡Ah, el Tiempo Bala! Este conocido concepto que popularizó el guapetón de John Gaeta para Matrix (que rodaron así) y al que tanto jugo se le ha sacado en parodias y sobretodo en videojuegos.
Reconozco que me lo he pasado en grande 'focalizando' en "Enter de Matrix", activando las arenas del tiempo en "Prince of Persia" (brutal) o simplemente el 'Bullet Time' en "Max Payne", gracias John.

La idea es simple: en un momento dado el sujeto A, debido a un intenso entrenamiento físico-psicológico, a alguna droga neuropsicoactiva (sirven 100 cafés según "Futurama") o simple combinación de botones, es capaz de percibir la realidad de manera acelerada; como si la muestreara unas 10 veces más rápido, vamos. De esta forma, todo a su alrededor transcurre (subjetivamente) unas 10 veces más lento. Fácil.

El concepto no es nuevo. Quien haya leído la saga de "DUNE" recordará al ghola de Duncan Idaho o "El hombre dorado" de Phillip K. Dick (se rumorea peli con Nick cage). Y son libros de los 60.
Este mecanismo les chifla a los japoneses, y lo abusan en películas y anime. Todos recordamos a Goku (por cierto que se rumorea también que van a hacer una saga cinematográfica de "Dragon Ball Z" con actores reales -action live movie- y todo apunta a Tom Welling como Goku) moviéndose tan rápido que sólo los expertos maestros de artes marciales eran capaces de ver qué había ocurrido.

El caso es que Malcom Gladwell, un periodista versado en temas científicos, al más puro estilo Punset, ha escrito un libro titulado "Blink!" o como lo han traducido al castellano "Inteligencia Intuitiva".

Con su Inteligencia intuitiva Malcolm Gladwell se ha propuesto revolucionar la forma de entender nuestro mundo interior. Es un libro sobre cómo pensamos sin pensar, sobre decisiones que parece que se toman en dos segundos, pero que no son tan simples como aparentan. ¿Por qué algunas personas son brillantes tomando decisiones y otras son torpes una y otra vez? ¿Por qué algunos siguen su instinto y triunfan, mientras que otros acaban siempre dando un paso en falso?

Bla, bla, bla...

Uno de los puntos de estudio del libro es la 'dilatación temporal' (el 'bullet time' famoso). Al parecer es un mecanismo real que puede llegar a experimentar una persona en situaciones de 'alta intensidad' (accidentes, peligro inminente, atletas en situaciones extremas,...). Habrá que echarle un vistazo al libro (cuando termine "El Viaje a la Felicidad") para ver qué nos cuenta este señor sobre tan sorprendente sistema de percepción.
Leyendo la reseña de Microsiervos, recuerdo que un chaval del colegio, el típico culo-inquieto, tiró un fluorescente jugando con la mochila de una compañera. Yo estaba sentado unos pupitres atrás y recuerdo ver caer el tubo y hacerse añicos en cámara lenta. Muy curioso, sufrí una 'dilatación temporal' como la copa de un pino y al parecer a casi todo el mundo le ha pasado en un momento u otro.

Lo que tratan de comprobar es si podemos actuar durante esos instantes de ralentización de la realidad, o sólo es una forma diferente de percibirla.

Si nos entrenamos lo suficiente, ¿seremos capaces de reaccionar ante un accidente aprovechando esos milisegundos de "modo matrix"?

Huérfanos Electrónicos vs. Mr.Boombastick

2006-06-01T22:44:00.000+02:00

Al fin se estrena lo que no sé si pretende ser un spin-off de Cálico Electrónico o el relevo generacional de la serie; no sólo a nivel de personajes sino de creadores. Se trata de Huérfanos Electrónicos.

La verdad, después de tantos meses de espera, que si próximamentes, que si teaser trailer, que si trailer 2 que si nuéva página para nuevo superproyecto y anuncio del ESTRENO MUNDIAL para hoy... pues esperaba algo más.

No sólo no me ha arrancado ni una sonrisa el nuevo episodio, sino lo he visto 'cutre' e incluso aburrido. Se ha perdido el feeling.

A mi parecer el señor Niko no ha sabido navegar bien por el mar de la fama. Me lo imagino con el símbolo del euro brillándole en los ojos mientras paría la Tienda de Cálico, soñando con emular el exitoso merchandising Lucasiano. Emocionado con la idea de tanto fan friki, decidió que ¡sorpresa! para ser socio del 'elitista club de amigos de Cálico' tienes que palmar 12€.
Vergüenza.

Y mientras, su criatura paticorta en el olvido. Como fan tengo todo el derecho del mundo a quejarme, ala.

Que necesitase unos meses de retiro y descanso me parece genial, que ya se sabe que exprimir a la gallina de los huevos de oro es mala práctica. Pero no dejo de tener como una extraña sensación de tomadura de pelo.

¡NIKO maldito! ¿Dónde está el héroe? Retoma personalmente las riendas de tu bigotuda y salerosa criatura y déjate de tanto colaborador y tanta hostia. Y si ya estás cansado o tienes proyectos nuevos, abandona con honor, leches y no nos hagas esto.

Por la contra.
Mr.Boombastick llega desde corea sin más pretensiones que entretener un par de minutos y arrancarte alguna sonrisa. Muy influenciado por el manga japonés, nos cuenta a lo largo de varios capítulos las desventuras amoroso-escatológicas de este personaje. Sencillo y sin pretensiones, con gags directos y una banda sonora la mar de atractiva.
¡A disfrutarlo, malditos!